Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 295 takich demotywatorów

Mathias Rust mając 19 lat przeleciał wypożyczoną awionetką z miejscowości Uetersen - około 30 km na północny zachód od Hamburga - poprzez Helsinki w Finlandii do Moskwy, gdzie wylądował na Placu Czerwonym. – Był wielokrotnie wykrywany przez obronę powietrzną ZSRR, a nawet przechwycony przez dwa myśliwce ani razu jednak nie padł rozkaz zestrzelenia go. Świadomość że jest to niewielki samolot cywilny oraz irracjonalność zaistniałej sytuacji spowodowały, że udało mu się dolecieć do Moskwy.Po wylądowaniu został aresztowany przez KGB i skazany na 4 lata ciężkich robót - faktycznie odsiedział w moskiewskim więzieniu niecały rok.W czasie przesłuchania stwierdził że postanowił zrobić coś, co zwróci uwagę świata na wrogi stosunek pomiędzy krajami podzielonymi żelazną kurtyną.Dodał że działał na rzecz "światowego pokoju" oraz dla "porozumienia między naszymi narodami".2 września 1987 roku rozpoczął się proces przeciwko niemu w Moskwie. Zarzucono mu między innymi: chuligaństwo, złamanie prawa lotniczego oraz nielegalne przekroczenie granicy ZSRR.Został zwolniony warunkowo i na wniosek KC KPZR zezwolono na powrót do kraju.
– MężczyźniczerwonyczerwonyczerwonyczerwonyczerwonyKobietymalinowybordowyłososiowytruskawkowywiśniowy

Dziś swoje 64. urodziny obchodzi Magda Gessler, wszystkiego najlepszego! Jako bonus najlepsze teksty pani Magdy:

Pokaż cały obrazek…
Dziś swoje 64. urodzinyobchodzi Magda Gessler, wszystkiego najlepszego!Jako bonus najlepsze teksty pani Magdy: – Dlaczego pan go (kurczaka) tak zaszył? Jakby panu zaszyli dupę, to byłaby straszna rzecz.Kucharz tak robi pasztet, jakby głaskał babę pod pierzyną.Śmierdzi kwasem w taki sposób, jakby się spociła... kobieta pracująca... albo Austriaczka... piorąca bieliznę nad rzeką.Dlaczego wy trujecie ludzi?Najlepsze kotlety, jakie jadłam. Poza moimi oczywiście.A golonka wygląda jak jajo świni. Wyje knurem, hu, hu!Ani w restauracji nie ma tylu dań, ani w stołówce nie ma tylu dan! Więc co to jest za karta? Typu książka telefoniczna?Zamknijcie tę budę! To jest koszmar, a nie mara.A orzech i cynamon to jest najlepsza para.Ale jest pierdolnik na kółkach.Będę panią prosiła jeszcze o związanie włosów i wyjęcie kolczyka znad brwi.Brzmi to czarownie – po prostu można się wyrzygać.Było to miejsce z dużym zadęciem. Mam nadzieję, że się oddęło.Czy tak jest w kuchni jak na tej ściereczce?Czy wy jesteście normalni?Dlaczego pan ma tu taki burdel?Dmuchana golonka, ha, ha, ha.Ja bym chciała, żeby ten kucharz zaprosił mnie do siebie do domu i ugotował jak dla swoich, bo to jest średnio jadalne.Ja bym w życiu moim nie podała tego gościom! Takiej zasranej kiełbasy!Ja okrutna, a dobra.Ja sobie to jako relikwię zostawię. (o brudnej ścierce)Ja też mam dekolt, ale pani ma za duży.(…) jak nic nie ma w zupie, to się dodaje maggi, jak zupa jest do dupy albo ze starego mięsa, to się dodaje pieprzu – takie są systemy, żeby oszukiwać klientów.Jeszcze nigdzie nie widziałam 10 zamrażarek w restauracji.Kiedy historie są prawdziwe, prawda i miłość wylewa się na talerz.Kurwa blada marmolada!Macie jakiegoś ciołka, nie kucharza.Mąkę z pasztetu moczysz w rosole, żeby pasztet był też z kury.Może panu to smakuje, ale to jest paciaja.Myślę, że kucharz może zwariował.Nic nie ma do jedzenia, wszystko jest sztuczne, kurwa.Nie ma co się tremować. Już gorzej być nie może.Nie może być polędwicy mrożonej do tatara, to jest przestępstwo.Niedobra jest. Śmierdzi starym knurem. (o golonce)Niedobrze, że pani wie wszystko i wie lepiej, bo ja zaraz stąd wyjdę.No przecież ludziom dajecie jeść, nie świniom.Ocet winny czerwony? (o podanym winie)(...) pachnie to starą ścierką.Po prostu jedna wielka meksykańska dupa.(…) praktycznie żadne danie nie jest jadalne oprócz herbaty.Proszę mu [kucharzowi] powiedzieć, żeby się przestał denerwować, bo to jest bez sensu, bo mu szkodzi na jedzenie.Przecież to jak Meksyk, kurwa, wygląda, przepraszam za wyrażenie, a nie jak góry.Robimy jak Pan Bóg przykazał, a nie jakieś takie pierdutki.Salmonella, cholera i inne gówna. Z tego się ma sraczkę.Słowa „nie ma” nie ma w polskim słowniku, odkąd zmienił się system.Tatar jest padliną, a nie tatarem.Te kukły są przerażające, człowiek myśli, że ma tutaj jakieś zwłoki stojące ze sztuczną peruką.To chyba trzeba wroga tym nakarmić!To jest tatar? Nie, to jest kamień tatarski.W pizdę jeża to dać…Widzę, że pani pieprzy kuchnię, a kuchnia panią.Widziała pani? To były pani włosy. Trzeba je spiąć.Wióreczki spierdoliły wszystko.Żeby był Meksyk w kuchni, to musi być Meksyk na talerzu, a to jest Białystok
– świadectwo szkolne

Czerwony Kapturek może czuć się bezpiecznie
Czerwony Kapturek może czuć się bezpiecznie – Jak ty jej nie zjesz to ja to zrobię. Wolę nie zadzierać z rządem. To córka leśniczego
Zmiany należy wprowadzać wtedy, – gdy do nich dojrzewamy, a nie akurat dlatego, że w jakimś umownym momencie zmienia się data w kalendarzu
Gdzie można taką dostać?! – feeling crazy1 hr Sunday. 7 May 2017 at 13:10 WarsawWymyślić Kanapkę Którą wszyscy będą nienawidzić!Pszenne pieczywo tostowe-Białe więc rasistowskie-Gluten-Kwadratowe a nie okrągłe więc wyznacza podziałyBekon-Obraża islam-Obraża Żydów-Weganie nie jedzą-Wegetarianie nie jedząSer-LaktozaPomidor-BO CZERWONY!Wołowina-Nie jedzą Hindusi-Weganie nie jedzą-Wegetarianie nie jedząJajko na twardo-AborcjaCiemne pieczywo z orzechami-Rasiści nie jedzą bo ciemne-Orzechy powstrzymają alergikówważne aby ciemne pieczywo było pod białym aby pokazać wyższośćbiałych nad czarnymiBekon należy ułożyć w kształt swastykiKanapka nienawiści gotowa!!!!

Co widzi na swoim ekranie prowadzący "Milionerów"?

Pokaż cały obrazek…
– Prowadzący widzi na swoim ekranie znacznie więcej, niż uczestnicy – nawet przed nim jednak producenci mają swoje tajemnice. W obawie, że prezenter może nawet nieświadomie zdradzić uczestnikowi prawidłową odpowiedź, oprogramowanie wskazuje ją (i to nie bezpośrednio) dopiero po ostatecznym zaznaczeniu przez grającego odpowiedzi.Tak wygląda ekran prowadzącego „Milionerów” podczas zadawania pytania:Na górze i po prawej stronie widzimy dokładnie to samo, co uczestnicy i widzowie. Różnice pokazują się w lewej części ekranu.Na samym dole wyświetlane są personalia i miejsce pochodzenia gracza – dzięki temu prowadzący nie pomyli się, zwracając się do uczestnika. Tam też może znaleźć dane osoby towarzyszącej przebywającej na widowni.Puste pole wyżej wyświetla informacje związane z odpowiedzią na zadane pytanie – to ciekawostki i anegdoty, które podaje prezenter po ustaleniu, czy podane odpowiedź jest prawidłowa.Bezpośrednio pod pytaniem znajdują się ikonki, które podają prezenterowi informacje na temat stanu prowadzonej gry.Pierwsza z nich, podświetlona na fioletowo, to liczba pytań, jakie zostały do wygrania miliona. Kolorem złotym oznaczona jest aktualna wygrana – na pytanie za taką kwotę udało się odpowiedzieć graczowi.Niższy rząd pokazuje, o jaką kwotę toczy się aktualnie gra (kolor zielony), ile pieniędzy wygra uczestnik, jeśli odpowie niepoprawnie (kwota gwarantowana – kolor czerwony) oraz ile w razie przegranej straci (kolor niebieski).Po ostatecznym zaznaczeniu odpowiedzi na ekranie prowadzącego pojawia się informacja związana z pytaniem:Prezenter od razu widzi, czy gracz odpowiedział na pytanie prawidłowo – wskazuje na to kolor kwadracika w górnym rzędzie ikonek. Zielony oznacza sukces, czerwony porażkę. Równocześnie, jeszcze przed pokazaniem, czy udzielona odpowiedź jest prawidłowa, prowadzący otrzymuje dodatkowe informacje, którymi może zabłysnąć komentując pytanie.
–
– Więc tak, Żona mi wysyła żebym kupił jaka i inny produkty.. no wiecie na święta, wybieram sobie soczysty cebulki czerwony. Kątem oka widzę dwie starsze panię trzymają w ręku paczkę z nasionami konopi Indyjskie i mówią no zobacz nawet teraz nasiona marihuany można kupić "GDZIE TEN KRAJ IDZIE!!!" Ta cała liberalna polityka niszczę ten kraj!!!Nie wytrzymałem i grzecznie mówię "Dobry wieczór, te nasiona są bezpieczny i nie mają ani grama THC, do tego są bardzo zdrowy"Starsza pani do mnie "A co pan taki ekspert?"Ja: Nie proszę pani, jestem hindusem i wiem że te nasiona nie są groźne dla życia (wiecie konopie Indyjskie a ja z Indii ;)) Druga starsza pani: dobra dobra nich pan się tu nie opowiada, te polityce chcą niszczyć nam cały kraj i młodzież!!Ja: Czy pani wie że w domu pani są jeszcze mocniejszy narkotyków i halucynogenów? Oba starsze panię wysokim tonem do mnie "NO JAK TO!!! CZY PAN OSZALAŁ!!!!!!"Ja: spokojnym tonem (bo widzę że zaraz dostanę torebką na głowie) Gałka muszkatowa jeśli pani zje 2 sztuki to pani przez miesiąc będzie miała silny halucynacji.Nasiona pietruszki jeśli pani pali to też da halucynacji. Złotokap pospolity też jest halucynacyjny, tak samo Akacja pospolita. Bieluń też jest halucynacyjny i z jego nasiona się robi narkotyk dużą silniejszą od pigułki gwałtu. Mam wymieniać dalej? Oba panie oglądają na mnie jako wariata, i potem do siebie mówią, dobrze że Polska nie przejmuję uchodźców... to by my tu mieli kraj narkomanów.. Ja na koniec im WESOŁEGO ALLELUJA i SMACZNEGO JAJKA trzymają paczkę nasiona konopi Indyjskie w ręku.
– Rosjanin Republikanin Przypadek ILLUMINATI czerwony biały i niebieski Trump Putin 12345
Co drzewo widziało? – - znacznik żółty - drzewo ma parę lat a tu takie wydarzenie rok 1918 Polska odzyskała niepodległość,- znacznik czarny - koniec wolności rok 1939 wybuch II wojny światowej,- znacznik czerwony - rok 1945 zakończenie wojny,- znacznik niebieski - rok 1978 Karol Wojtyła zostaje papieżem,- znacznik zielony - obrady okrągłego stołu rok 1989,- znacznik biały - rok 2000- ostatni krąg Jan Szyszko kat polskiej przyrody zostaje ministrem, drzewo zostaje ścięte bo rosło na prywatnej działce
Źródło: https://www.facebook.com/Nadlesnictwo.Koscier…
Czerwony kapturek:wersja współczesna –
– Drogi biały kolego!Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:Kiedy się rodzę, jestem czarny.Kiedy dorosnę, jestem czarny.Kiedy praży mnie słonce, jestem czarny.Kiedy jest mi zimno, jestem czarny.Kiedy jestem przerażony, jestem czarny.Kiedy jestem chory', jestem czarny.Kiedy umieram, jestem czarny.Ty biały kolego:Kiedy się rodzisz, jesteś różowy.Kiedy dorośniesz, jesteś biały.Kiedy praży cię słonce, jesteś czerwony.Kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy.Kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony.Kiedy jesteś choty, jesteś żółty.Kiedy umierasz, jesteś szary.I ty, qwa, masz czelność nazywać mnie kolorowym?Prześlij ten list do swoich białych znajomych.Z wyrazami szacunku,Murzynek Bambo

Mikołaj wie co robi
Mikołaj wie co robi – „Drogi Święty Mikołaju, Chciałam pod choinkę czerwony, sportowy kabriolet, a nie dostałam. Scarlett Johansson” „Droga Scarlet, Ciesz się, że nie spełniłem życzenia ponad 3 miliardów mężczyzn. Święty Mikołaj"
Pytanie lepiej usłyszeć dwa razy, gdy jesteś zmęczony – Tatuś tłumaczy synkowi zasadyurozmaiconego pożycia seksualnego. Niczymprofesjonalny mim wygina niewidzialnąpartnerkę na wszystkie strony, obrazowo zeszczegółami przedstawia każdąmożliwa pozycję. Synek tymczasem siedziskulony na fotelu, czerwony jak burak, głowęcoraz bardziej wtula w ramiona. W końcuudaje mu się przerwać ojcu:Tatusiu, przestań już! Mówiłem,że mam jutro w szkole historie. Wiesz.Wojny, zabory i takie tam. A ty miałeś mitylko wytłumaczyć co to jest najeźdźca.

10 sławnych kobiet, które pojawiły się na czerwonym dywanie bez makijażu (11 obrazków)

10 sławnych kobiet, które pojawiły się na czerwonym dywanie bez makijażu – Wyglądały naprawdę cudnie!
Najczęstsza przyczyną rozpaduzwiązku jest zaniedbanie... –
Przeszłość vs teraźniejszość – Na jednym gifie
W pewnych sytuacjach nie da się dalej udawać – Babciu, a dlaczego tak fascynuje cię tyłek mojego psa