Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 54 takie demotywatory

Pomnik Czeladzkiej Czarownicy, oskarżonej o czary i ściętejna rynku w 1740 r. –
Kiedy psy pojawiają się w filmach czy serialach, czasem konieczne jest użycie efektów specjalnych na ich ogony, gdy potrzebne jest, aby pies sprawiał wrażenie groźnego. Zwierzaki tak cieszą się z dobrze wykonywanej pracy, że nie mogą przestać merdać ogonami. Tak było m.in. na planie filmu "Lew, czarownica i stara szafa" czy "Gry o Tron" –
Na dzieciaka po prostu trzeba znaleźć sposób – Mój syn przez pomyłkę pomalował cośna niebiesko, zamiast na zielono.Powiedziałam mu, żeby nałożył na tożółtą farbę i kiedy kolor zmienił się nazielony zapytał czy jestem czarownicą,a ja nie zaprzeczyłam... Założę się, żeteraz zacznie sprzątać swój cholernypokój!
–
„Flet czarownicy” z głową i nogą szczura, ok. 1850 r. –
- Możesz mi odpowiedzieć na jedno pytanie?- Słucham.- Opowiem ci bajkę, jak kot palił fajkę, a kocica papierosa, przypaliła sobie kawał nosa, prędko, prędko po doktora, bo kocica bardzo chora, a pan doktor był pijany i przylepił się do ściany, – a ta ściana była mokra, więc przylepił się do okna, a to okno było duże, więc wyleciał na podwórze, a z podwórza na ulicę, tam zobaczył czarownicę, czarownica była straszna, doktorowi pękła czaszka...- No i...?- No powiedz mi, skoro pamiętam ten wierszyk - jeszcze z przedszkola, to czemu nie pamiętam, gdzie położyłem klucze od mieszkania?
"Sabrina" - nastoletnia czarownica obecnie bardziej przypomina swoje serialowe ciotki niż nastolatkę –
Urocza czarownica –
–
W Suazi w Afryce obowiązuje prawo zakazujące czarownicom latania powyżej pułapu 150 m. –
Źródło: http://metro.co.uk/2013/05/14/swaziland-bans-…
Zasady, pod którymi podpisały się dzieci brzmią bardzo fajnie, ale ten fragment "oddaję duszę diabłu" to już lekkie przegięcie – Ja, niżej własnoręcznie podpisany wampir/czarownica niniejszym zgodnie i bez protestu ofiarowuję swoją duszę diabłu w zamian za udaną zabawę, zobowiązuję się jednocześnie do przestrzegania ustalonych niżej zasad

Przerażona żona dzwoni do męża. Dziś jest na ustach tysięcy osób, których rozbawiła ta historia

Pokaż cały obrazek…
Przerażona żona dzwoni do męża. Dziś jest na ustach tysięcy osób, których rozbawiła ta historia – "Dzisiaj zobaczyłam mysz w pokoju mojego syna.Mysz.Stewart Malutki zdecydował się przyjść do mojego domu i zrobić sobie kemping w pokoju moich synów.Zobaczyłam ją i zamarłam.I to był ten rodzaj zamrożenia, kiedy czujesz, że nie powinno się nawet oddychać.Próbowałam też uspokoić swój puls po tym, jak moja córka zdecydowała się wejść do pokoju - a ja krzyczałam nie! I to nie było po prostu "nie”. To było najgłośniejsze nie, jakie w życiu wykrzyczałam.Więc zatrzasnęłam szybko drzwi i zostawiłam małego Jerry 'ego w pokoju.Postanowiłam zadzwonić do męża, że w domu jest mysz, a kiedy jest mysz w domu, to nie ma czasu na zbyt rozsądne myślenie.On odbiera telefon, a ja mówię cicho ”mysz", bo jestem kurewsko przerażona. To nie Myszka Miki. To jest Ratatouille, ale mniejszy i nie robi wcale zupy. Mysz robi pewnie wszędzie kupy i pewnie chodzi po poduszkach i dotyka w nocy uszy moich synów i moich ust... Myszka w moich ustach!!!– He? - on pyta.– Mysz w domu - mówię, wciąż wstrząśnięta.– Kot w kapeluszu – odpowiedział.– Nie kochanie, w pokoju Luca jest mysz! Musisz wrócić do domu i zabrać ją na zewnątrz!.– Och kochanie, po prostu weź ją na zewnątrz, albo po prostu zabij.– Zabij ją???Najwyraźniej ten facet nie widział filmu "Czarownice”, w którym czarownica zamienia się w mysz po zjedzeniu zupy, dostaje wpierdol przez szefa kuchni i spryskana zostaje zieloną ropą.– W domu są dzieci. Twoje dzieci. Musisz tu przyjść. Ja nie mogę ich ocalić.– Śmieje się. On myśli, że ja żartuję.– Ta twarz nie żartuje. Ta twarz boi się, że ta mysz zadzwoni do innych myszy, że mogą przyjść i zrobić imprezę. Ale NIE na mojej zmianie!Oczywiście on nie widzi mojej twarzy, bo rozmawiamy przez telefon.– Dobra, mówię poważnie, w domu jest mysz, a ja przysięgam, jestem przerażona i przeklinam.– Gdzie ona jest? – pyta.– W pokoju Lucasa.– Gdzie dokładnie?– Nie wiem, boję się otworzyć drzwi.W końcu uchylam drzwi powoli... milimetr po milimetrze, w ślimaczym tempie, tak wolno, że słyszę męża pytającego, czy nadal tam jestem.I jest tam. W tym samym miejscu.– Nie żyje– krzyczę i zamykam drzwi.O Mój Boże, mysz nie żyje. Mam martwą mysz w moim domu. Zaczynam płakać.Ona jest martwa!– Kochanie, po prostu weź kawałek papieru i wyrzuć ją do kosza. Muszę iść na spotkanie.Więc jestem jak zwykle sama z problemem. Jestem sama i muszę być tą odważną… więc biorę kilka łyków whisky i mówię: Dobra Laura, dziś jest dzień, w którym będziesz walczyć ze swoim największym strachem w życiu i usuniesz martwą mysz ze swojego domu.Powiedziałem to dla odwagi 10 razy w lustrze, zanim dotarłam do drzwi i weszłam do pokoju jak rycerz w lśniącej zbroi z kawałkiem papieru i krzycząc jak wojowniczka, którą przecież jestem.Nagle zdaję sobie sprawę, że to nie jest martwa mysz…To nawet nie jest mysz…To mały lampart…Zabawka.Wtedy mówię cicho do siebie: "Nigdy nikomu o tym nie powiem".Mój mąż wrócił do domu 4 godzin później i zapytał mnie jak sobie poradziłam? Powiedziałam: Stary, po prostu się tym zajęłam!"
–
Fajnie się żyło w Średniowieczu. Dziewczyna nie dała. Człowiek poszedł do inkwizycji, powiedział, że czarownica. I spalili sukę –
Gdy przyjaciółki wpadają na ploteczki –
– Kobieca metamorfoza:Przed ślubem po ślubie1. pachnie jak kwiatuszek parzy jak pokrzywa2. ćwierka jak wróbelek kracze jak wrona3. urocza żabka wstrętna ropucha4. kusi nie musi5. obiecuje maltretuje6. budzi pożądanie budzi do roboty7. niezwykle pociąga wyciąga pieniądze8. robi oczko podbija ślepia9. pokazuje ząbki szczerzy kły10. otwiera usteczka drze mordę11. daje buzi wali po pysku12. czarodziejka czarownica13' Skarb - skarbonka
Palenie zabija... – najlepiej wiedzą o tym czarownice
Uwaga na nisko latające czarownice! –
Witajcie w XXI wieku –