Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 220 takich demotywatorów

W Papui Nowej Gwinei istnieje plemię, w którym kobiety napadają mężczyzn, by uprawiać seks – Po takim akcie, kobieta może obsikać mężczyznę lub odgryźć jego brwi i rzęsy, jeśli nie została zaspokojona

Najgorsze trendy w stylizacji brwi z 2017 roku. Nie wracajmy do nich więcej...

 –
Mandy Lamrini po opublikowaniu tego zdjęcia na Facebooku, stała się obiektem drwin. Wszyscy zaczęli szydzić z jej permanentnych brwi – Czy ktoś w ogóle uważa, że to może się komuś podobać?

Bożonarodzeniowe brwi to najnowszy trend. Co o tym myślicie?

 –
Tylko nie brwij ze mnie –
Źródło: internet
Jak nie ma, nie narysujesz –

Pojawił się nowy dziwny trend - brwi a'la McDonald's

 –
Gdy nawet brwi musisz mieć firmowe –
Kobiety z namalowanymi kredką brwiami stwierdziły, że jestem debilem –
 –
 –  PUNKT 1:Powyrywaj sobiewłoski z brwiPUNKT 2:A terazdorysuj jez powrotem

To będzie długi czas, zanim ktoś wymyśli coś, co zastąpi babciny fartuch: Fartuch ma chronić ubranie pod spodem, babcia zawsze miała kilka. Fartuch nosi się również dlatego, że łatwiej było wyprać fartuchy niż sukienki i na fartuszki zużywano mniej materiału. Ale wraz z tym, służył jako jedna łapka do usuwania gorącej patelni z pieca

Fartuch ma chronić ubranie pod spodem, babcia zawsze miała kilka. Fartuch nosi się również dlatego, że łatwiej było wyprać fartuchy niż sukienki i na fartuszki zużywano mniej materiału. Ale wraz z tym, służył jako jedna łapka do usuwania gorącej patelni z pieca – To było cudowne i bardzo praktyczne do suszenia dziecięcych łez. Do kurnika, fartuszek był używany do noszenia jajek. Gdy przybyli goście, ten fartuch były idealną kryjówką dla nieśmiałych dzieci.Te stare fartuchy wytarły wiele spoconych brwi, pochylonych nad gorącym piecem w upalne dni.Z ogrodu przynosiła wszelkiego rodzaju warzywa. Jesienią, fartuszek był pełny jabłek, które spadły z drzewa.Kiedy kolacja była gotowa, babcia wychodziła na ganek, pomachała jedną ręką a druga była w kieszeni magicznego fartuszka, w którym zawsze był jakiś cukiereczek, a mężczyźni wiedzieli, że to czas, aby przyjść z pola na kolację

Cypryjska modelka odmówiła wymodelowania swoich bujnych brwi, ponieważ uważa, że czynią ją piękniejszą

Cypryjska modelka odmówiła wymodelowania swoich bujnych brwi, ponieważ uważa, że czynią ją piękniejszą – Sophia Hadjipanteli to cypryjska modelka, która nie tylko nie poddaje się presji modelowania brwi, ale także farbuje je na czarno, by podkreślić ich wyjątkową bujność. Sophia akceptuje swoją odmienność i otwarcie przyznaje, że zdecydowanie woli oglądać się w swoim naturalnym wydaniu. Nie wszyscy internauci są co do tego przekonani, ale jedno jest pewne - ta decyzja zagwarantowała jej rozpoznawalność!

Tak wygląda najnowsza moda na skręcone brwi:

 –  Z przerażeniem musimy stwierdzić, że moda ta ewoluuje i rozszerza się na pozostałe części twarzy:I na włosy:
Blogerka Promise Tamang chciała zrobić żart i wrzuciła zdjęcie z idiotycznie namalowanymi brwiami. Miał to być głupi dowcip, ale niespodziewanie pomysł przyjął się wśród innych kobiet –

Bądź jak Paulina

Bądź jak Paulina –  To jest Paulina.Paulina nie usuwabrwi, a potem nierysuje ich kredką,bo wie, że tozajebiście brzydkowygląda.Paulina jest mądra.Bądź jak Paulina.
Dziewczyny! Która zna faceta,który powiedział jej, że z TYMna twarzy ładnie wygląda? –
Czy wy dziewczyny zwariowałyście z tymi brwiami? Rozumiem lekko podkreślić, ale machnąć flamastrem? –

Czy znajdzie się tu jakaś kobieta, która myśli, że to naprawdę fajnie wygląda?

 –

Dziś swoje 64. urodziny obchodzi Magda Gessler, wszystkiego najlepszego! Jako bonus najlepsze teksty pani Magdy:

Dziś swoje 64. urodzinyobchodzi Magda Gessler, wszystkiego najlepszego!Jako bonus najlepsze teksty pani Magdy: – Dlaczego pan go (kurczaka) tak zaszył? Jakby panu zaszyli dupę, to byłaby straszna rzecz.Kucharz tak robi pasztet, jakby głaskał babę pod pierzyną.Śmierdzi kwasem w taki sposób, jakby się spociła... kobieta pracująca... albo Austriaczka... piorąca bieliznę nad rzeką.Dlaczego wy trujecie ludzi?Najlepsze kotlety, jakie jadłam. Poza moimi oczywiście.A golonka wygląda jak jajo świni. Wyje knurem, hu, hu!Ani w restauracji nie ma tylu dań, ani w stołówce nie ma tylu dan! Więc co to jest za karta? Typu książka telefoniczna?Zamknijcie tę budę! To jest koszmar, a nie mara.A orzech i cynamon to jest najlepsza para.Ale jest pierdolnik na kółkach.Będę panią prosiła jeszcze o związanie włosów i wyjęcie kolczyka znad brwi.Brzmi to czarownie – po prostu można się wyrzygać.Było to miejsce z dużym zadęciem. Mam nadzieję, że się oddęło.Czy tak jest w kuchni jak na tej ściereczce?Czy wy jesteście normalni?Dlaczego pan ma tu taki burdel?Dmuchana golonka, ha, ha, ha.Ja bym chciała, żeby ten kucharz zaprosił mnie do siebie do domu i ugotował jak dla swoich, bo to jest średnio jadalne.Ja bym w życiu moim nie podała tego gościom! Takiej zasranej kiełbasy!Ja okrutna, a dobra.Ja sobie to jako relikwię zostawię. (o brudnej ścierce)Ja też mam dekolt, ale pani ma za duży.(…) jak nic nie ma w zupie, to się dodaje maggi, jak zupa jest do dupy albo ze starego mięsa, to się dodaje pieprzu – takie są systemy, żeby oszukiwać klientów.Jeszcze nigdzie nie widziałam 10 zamrażarek w restauracji.Kiedy historie są prawdziwe, prawda i miłość wylewa się na talerz.Kurwa blada marmolada!Macie jakiegoś ciołka, nie kucharza.Mąkę z pasztetu moczysz w rosole, żeby pasztet był też z kury.Może panu to smakuje, ale to jest paciaja.Myślę, że kucharz może zwariował.Nic nie ma do jedzenia, wszystko jest sztuczne, kurwa.Nie ma co się tremować. Już gorzej być nie może.Nie może być polędwicy mrożonej do tatara, to jest przestępstwo.Niedobra jest. Śmierdzi starym knurem. (o golonce)Niedobrze, że pani wie wszystko i wie lepiej, bo ja zaraz stąd wyjdę.No przecież ludziom dajecie jeść, nie świniom.Ocet winny czerwony? (o podanym winie)(...) pachnie to starą ścierką.Po prostu jedna wielka meksykańska dupa.(…) praktycznie żadne danie nie jest jadalne oprócz herbaty.Proszę mu [kucharzowi] powiedzieć, żeby się przestał denerwować, bo to jest bez sensu, bo mu szkodzi na jedzenie.Przecież to jak Meksyk, kurwa, wygląda, przepraszam za wyrażenie, a nie jak góry.Robimy jak Pan Bóg przykazał, a nie jakieś takie pierdutki.Salmonella, cholera i inne gówna. Z tego się ma sraczkę.Słowa „nie ma” nie ma w polskim słowniku, odkąd zmienił się system.Tatar jest padliną, a nie tatarem.Te kukły są przerażające, człowiek myśli, że ma tutaj jakieś zwłoki stojące ze sztuczną peruką.To chyba trzeba wroga tym nakarmić!To jest tatar? Nie, to jest kamień tatarski.W pizdę jeża to dać…Widzę, że pani pieprzy kuchnię, a kuchnia panią.Widziała pani? To były pani włosy. Trzeba je spiąć.Wióreczki spierdoliły wszystko.Żeby był Meksyk w kuchni, to musi być Meksyk na talerzu, a to jest Białystok