Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 124 takie demotywatory

Pierwsze feministki, takie jak Alice Paul, Zuzanna Anthony, Wiktoria Woodhull czy Sara Norton były zdecydowanymi przeciwniczkami aborcji. Co się stało? – Tzw. aborcję nazywały "zabijaniem nienarodzonych kobiet" i "działaniem dla wygody mężczyzn". Ich ówczesne działanie bardziej przypomina aktywność współczesnych OBROŃCZYŃ ŻYCIA. Wygląda więc na to, że dzisiejszy feminizm zupełnie wypacza idee pierwszych feministek - tę natomiast niosą na sztandarach panie z ProLife! I co Wy na to? Pani Środa? Pani Szczuka? Pani Zawadzka? Pani Bratkowska?
Źródło: Alice Paul
Oby więcej takich normalnych rodziców a nie sztywniaków bez wyobraźni – Grunt to rodzinka na luzie i ze zdrowym dystansem do życia! ejhej, poszukujemy luzackiej rodzinki do rodzinnych rozrywek. Ja i mój chłopak nie czujemy sie dobrze w temacie kupek i zupek, ale mamy rocznego syna i chcemy podjąć jakaś aktywność w towarzystwie innej młodej pary z bejbem ;) na placu zabaw spotykamy tylko pospinane mamuśki i opakowane termicznie dzieci, które nie mogą dotkną trawy rękami i wydaje nam sie ze żyjemy w innym świecie. Słuchamy na zmianę "jadą jadą misie" i black sabbath, jemy fryty z mc'a i łazimy na koncerty. Lubimy tez awokado. Jeśli jest tu ktoś o podobnej sytuacji życiowej, dawać znać ! dla tych którzy maja ochotę rozpętać gownosztorm, wrzucam zdjęcie naszego Lwa ktory zasmakował kremu do pupy :)
Źródło: https://www.facebook.com/groups/aktywnykrk/pe…
Ksiądz z Kamionek pod Poznaniem podczas chodzenia po kolędzie korzysta z Endomondo – Parafianie z Kamionek dzięki kreatywności ks. Jakuba Lechniaka są w stanie obserwować jego trasę, jaką wykonuje podczas chodzenia po kolędzie. Jak on to robi? Jest aktywnym użytkownikiem Endomondo - aplikacji rejestrującej aktywność ruchową, jej dokładną trasę, dystans i intensywność. Ks. Lechniak uruchomił opcję "szukaj księdza", dzięki której parafianie wiedzą kiedy mogą się go u siebie spodziewać
Aktywnie wspieram czytelnictwo w Polsce – Pobudza wyobraźnie i za każdym razem nowa ciekawa historia
Marzycie o tym, żeby zobaczyć zorzę polarną? Już dziś będzie taka możliwość! – Specjaliści z amerykańskiej Narodowej Służby Oceanicznej i Meteorologicznej NOAA, którzy obserwują aktywność Słońca, zapowiadają, że czeka nas podniebne widowisko. Odbędzie się w nocy z 2 na 3 listopada. Największa szansa na to, że zobaczymy świetliste barwy na niebie, wystąpi w godzinach 19-22 czasu polskiego. Ponieważ wskaźnik KP wyniesie wtedy 7, to zorze polarne będą widoczne w północnej Polsce

Nie ma to jak aktywny wypoczynek...
Nie ma to jak aktywny wypoczynek... –

9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie
Pokaż cały obrazek…
9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie – Jak obrażać i ranić innych pod pozorem wyrażania swojej opinii?1. Pisz „Nie znam“ oraz „A kto to w ogóle jest?“ pod wywiadami. Oczywiście – bez względu na to, czy faktycznie nie znasz bohatera/bohaterkę wywiadu. W końcu nie o to chodzi. Chodzi o to, żeby tej osobie zrobiło się przykro. Przy okazji – dwie pieczenie na jednym ogniu! – pokażesz jak bardzo masz wyjebane na zupełnie nieistotne sprawy i kompletnie nieważnych ludzi. Jest szansa, że przykro zrobi się jeszcze paru osobom, które znają/cenią bohatera/bohaterkę wywiadu! 2. Wytykaj innym błędy ortograficzne i literówki kiedy się tylko da. Profesor fizyki publikuje teorię strun, w 45 milionach znaków tłumaczącą sens istnienia świata? Przywróć do pionu tego przygłupa, który w jednym miejscu napisał „strunn“ zamiast „strun“! I takim analfabetom dają tytuły naukowe? Nic dziwnego, że normalny człowiek nic nie może osiągnąć! 3. Wytykaj innym, że nie ogarniają Całości. Klasyk, o którym nie można nie wspomnieć. Znajomy wkleja sobie na ścianę efektownego gola z Ligi Mistrzów? Zarzuć mu niezrozumienie, że współczesna piłka nożna to przeżarty komercją i korupcją biznes a nie żaden sport. „No może tak, ale mi się po prostu spodobał ten gol…“ Tak? A nie ogarniasz, że piłka nożna to atawistycznie plemienne zapasy spoconych samców i naprawdę trzeba być tępym, niewrażliwym idiotą, żeby wklejać jakieś kretyńskie gole? Serio, współczuję twojej dziewczynie. Miłego oglądania drugiej połowy! 4. Pisz „Chce się wam?“/“Serio?“ kiedy znajomi pochwalą się jakimś wspólnym przedsięwzięciem. Załóżmy, że to sesja fotograficzna. Jest duża szansa, że znajomi są niepewni jej efektu, zdygani czy to ma sens, pełni lęku, że robią to gorzej niż trzeba, zmęczeni pracą, wrażliwi na krytykę. „Chce się wam?“ – to idealny sztych, który przebije miękką skórę, dochodząc aż do trzewi. To komentarz idealnie, laboratoryjnie wręcz chu*owy: nie ma w nim nawet ułamka procenta opinii/ciekawości/polemiki – czegokolwiek poza czystą chęcią, żeby komuś zrobiło się przykro. Kto wie, może ten ktoś wpadnie w depresję i przestanie robić cokolwiek twórczego przez następnych 20 lat? Ach, jaka słodka wizja, och, jak wielki triumf! 5. Sprowadzaj innych do funkcji rozrodczych. Wiadomo: „ruchałbym“ pod wywiadem z noblistką i „pewnie dawno nie ruchał“ pod wywiadem z noblistą. 6. Czytaj wszystko bardzo nieżyczliwie. W wywiadzie z pisarzem natrafiasz na zdanie: „Jednym z moich absolutnych literackich bogów jest Franz Kafka“. Zareaguj natychmiast, odkęcając na fejsbuku kurek z flejmem: „LOL czytaliście, że X porównuje się z Kafką? Żenada!“ Nie będzie trudno: masowa nienawiść do ludzi, którzy mają czelność pisać (i wydawać!) książki zagwarantuje pod takim postem 56896 nienawistnych komentarzy. 7. Wepchnij się z dobrą beką do poważnej wymiany zdań. Znajomi wymieniają empatyczne komentarze na temat, powiedzmy, śmierci krewnego jednego z nich? Dołącz do dyskusji, przekłuwając ten balon zabawnym memem. Niech smutasy wiedzą, że nie ma takiej powagi na fejsiku! 8. Wepchnij się z patetyczną grozą do zabawnej wymiany zdań. Odwrotność sposobu poprzedniego. Znajomi dowcipkują sobie beztrosko na temat, powiedzmy, swoich snów z ostatniej nocy? Napisz: „Tak się składa że we śnie umarł parę lat temu mój ojciec. Współczuję jeśli was to śmieszy. Nie pozdrawiam“. Niech błazny wiedzą, że nie ma takiego bezkarnego śmiania się na fejsie! 9. Formułuj komplementy tak, żeby robiło się od nich przykro. To zaawansowane bycie chu*em, bycie chu*em level 8. Na stronie z zabawnymi obrazkami napisz pod jednym z nich: „No, nareszcie obrazek na poziomie ;)“ Oczywiście jedyny sens takiego komentarza to komunikat, że pozostałe obrazki były nie na poziomie, w związku z czym autorowi powinno zrobić się przykro. Czujesz się przy tym ze sobą bardzo spoko – przecież napisałeś komplement! Końcowy protip: stosując powyższe sposoby, możesz spotkać się z zarzutem, że jesteś chu*em. Jak sobie z nim poradzić? To proste: odpowiadaj, że po prostu wyrażasz swoją OPINIĘ. To magiczne słowo spowije twoją toksyczną aktywność bezpiecznym ochronnym kokonem. „Opinia“. Nieprawda! Ty wcale nie zatruwasz świata kilogramami duchowego azbestu, ty po prostu wyrażasz swoją opinię! Jak to, chcecie zabronić mi wyrażać swoje opinie?! Jak to, kasujecie komentarze??? Macie kompleksy a może po prostu jesteście faszystami?Przykład:X (status): Właśnie wróciłem z kina, Birdman <3, bardzo polecam!Y (komentarz): Ta, widziałem, trzeba być ludzką wszą, idiotą i gnojem żeby to polecać ;)X (komentarz): Co? Nie życzę sobie, żebyś mnie obrażałY (komentarz): Ale ból dupy, ja po prostu wyraziłem swoją opinię Końcowy test: rzuć jeszcze raz okiem na sposoby opisane w tekście. Jeśli korzystasz z nich w swojej codziennej internetowej aktywności, to wcale nie wyrażasz swojej opinii, tylko po prostu jesteś chu*em.
Źródło: http://zmemlani.pl/9-sposobow-na-bycie-chujem…
Zwykle tam, gdzie ludzka uwaga śpi – Tam oszuści wykazują aktywność Pewien producent oprogramowania "ukrył" w umowie licencyjnej swojego programu informację owygraniu nagrody - tysiąca dolarów, by sprawdzić czy ktoś ją przeczyta. Minęło pięć miesięcy i trzy tysiące sprzedanych egzemplarzy, zanim ktośzażądał swojej nagrody.
Źródło: http://faktopedia.pl/
Cesar Hidalgo naukowiec z MIT stwierdził, że tęczowe profile, to prawdopodobnie eksperyment Facebooka – Wg niego Facebook chce badać z jego pomocą jak taka grupowa aktywność wpływa na szersze ruchy społeczne, ale też... ile czasu zajmie ludziom przywrócenie normalnych zdjęć profilowych
Źródło: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10153…
Zabijanie komarów przed snem – letnia aktywność fizyczna każdego Polaka
Źródło: http://swiatmakrodotcom.wordpress.com/2011/08…
Są momenty – kiedy kot na ułamek sekundy przestaje być leniwy Są momenty – kiedy kot na ułamek sekundy przestaje być leniwy
Kiedy znajomi próbują mnie nakłonić – do większej aktywności fizycznej Kiedy znajomi próbują mnie nakłonić – do większej aktywności fizycznej
Niektórzy aktywność fizycznąmają po prostu we krwi –
Okres przedwyborczy – to ten czas, kiedy małpy wykazują największą aktywność
Kiedyś lubiłem słuchać radia – Ale od kiedy bez przerwy dają te reklamy o środkach wspomagających aktywność seksualną to już mi się odechciało
Lepiej się zużywać – niż rdzewieć
Tak bym chciał wstawać w sobotę o 7 rano, pójść pobiegać, wrócić i posprzątać mieszkanie. – Ale jestem silniejszy od swoich chęci
To pocieszające – ...że nie tylko ja tak mam To pocieszające – ...że nie tylko ja tak mam
To, że ktoś w ciebie wierzy – dwukrotnie zwiększa twoje zaangażowanie i aktywność
- Kto chce iść po kredę? – I wszyscy uczniowie nagle stają się aktywni
Źródło: internet