Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 93 takie demotywatory

Po publikacji reportażu TVN o ukrywaniu księży-pedofilów przez Karola Wojtyłę wiele osób zaczęło mieć wątpliwości, co o tym myśleć – Ale na szczęście abp Jędraszewski szybko te wątpliwości rozwiał Bitwa o Wojtyłę nabiera rozpędu. "AbpJędraszewski zablokował archiwakrakowskiej kurii"Nie da się już uniknąć pytań o odpowiedzialność Jana Pawła II za ukrywaniepedofilii w Kościele. Ale hierarchowie nie chcą o tym słyszeć i blokują próbydotarcia do prawdy.Aleksandra Pawlicka2,1 tys. Dzisiaj, 12:48. Ten tekst przeczytasz w 8 minut.STARLubię topremiumMateusz Marek / PAP
Źródło: https://www.newsweek.pl/polska/polityka/jan-p…
–
Prawdopodobnie profil pizzerii powstał dla beki, ale w sumie nigdy nic nie wiadomo – Pizzeria Podplomień Suwałki 4 godz.•G Żegnaj Karol, witajcie promocje Z okazji żałoby przez cały miesiąc marzec każda druga pizza maxi za 50% ceny Kondolencje rodzinie. Zapraszamy. 0 0 0 Q¥Q73 7 komentarzy 14 udostępnień Pizzeria Podplomień Suwałki 1 godz. • G Witam nie będziemy już udostępniać promocji związanych ze śmiercią Karola. Przepraszamy rodzine zmarłego. • • • Zdaliśmy sobie sprawę że promowanie się na śmierci kucharza nie jest smaczne. Smaczna za to jest pizza, którą dostaniecie na osiedlu kamena. Zapraszamy na Pizzę Hiszpańską (Mozarella, pepperoni, jalapeno i kapary) Duża 31.90 Premium 44.90 MAXI 59.90
– Polska w dużych dawkach ••• X 2 godz. O Mordo nie poświęcaj się dla jakiejś tam przeciętnej laski. Bądź sam, ciężko pracuj 10 lat, miej hajs. Miej dom, miej Mercedesa za pół miliona i milion na koncie. Miej sześciopak. Mordo mówię ci, dzięki ternu zaczniesz przyciągać lale, które porzucą cię, jeżeli tylko stracisz którąś z tych rzeczy. Mordo, bo laski są puste, mówię ci. Zapisz się na mój kanał i wykup dostęp do treści premium, żeby wiedzieć czego się bać i czego pragnąć, daj suba i łapkę w górę.
Znicz premium, którego po zakupie trzeba pilnować, żeby nikt nie ukradł –
–
– Chrust premium 55zt/m3 Minli Chrust zwykły ekonomiczny 35zt/m3 ,,;, vAT COM Chrust eko groszek 40zł/m3
W ciągu niespełna dwóch lat mężczyzna zarobił prawie 1700 zł. na połączeniach od firm marketingowych –
Od 5 kwietnia do kraju, który zdecydował się napaść na Ukrainę, przestaną napływać m.in. biżuteria i samochody klasy premium –
Źródło: https://www.rmf24.pl/raporty/raport-wojna-z-r…
–
Uwielbiam stacje benzynowe nocą. Pełne gwaru i pośpiechu w ciągu dnia, po 23:00 w dni powszednie stają się ostoją spokoju i harmonii, w której na kilka minut cukrzycowe tętno Warszawy zwalnia i wybija klasyczne 120 na 80 – Sprzedawca może sobie darować wciskanie płynu do spryskiwaczy i hot dogów, bo wie, że po pierwsze o tej porze tajemniczy klient już śpi, a po drugie ten, kto odwiedza jego przybytek w nocy, gdyby chciał sobie pryskać szyby droższą od paliwa premium mieszanką wody i ludwika, to by o to poprosił. On szanuje swój czas i ja szanuję jego, wiem, że za 8 zl brutto za godzinę czas między klientami spędza pod kocykiem na zapleczu i załatwiamy geszeft tak jak trzeba - szybko i dokładnie.O tej porze 95% klientów to faceci - spośród których każdy wie jak jest - że kartkujący najnowsze "Men's Health" facet w marynarce nie wraca z przedłużonego spotkania członków zarządu, tylko od kochanki; że nic nie wyjdzie z kariery raperskiej tankującego LPG za 20 zł młodego właściciela hondy civic i że skończy z jakąś zwykłą dziewczyną na 8 piętrze w bloku na Białołęce i będzie zapierdalać po 12 h dziennie, żeby starczyło na wycieczkę szkolną dla dzieci; że palący spokojnie papierosa przy myjni taksówkarz nigdy nie "rzuci tej taksy w cholerę", tylko będzie w niej jeździł, aż skasuje go jakiś najebany małolat w starym e36.Ale w zmęczonych oczach i pełnych kofeiny sercach jest też wiara, że ujście rzeki okaże się źródłem. I to w gruncie rzeczy właśnie ta wiara, a nie benzyna napędza to wszystko
Chyba nikomu nie odmówiłem tyle razy co YouTubowi, że nie chcę wypróbować YouTube Premium –
– DRUGI LIST OTWARTY DO POLSKIEJ REPREZENTACJI Dobra, Panowie, pożartowali, memy z Krychowiakiem bardzo śmieszne, no i ciekawy pomysł z tym podkładaniem się Słowacji, aby uśpić czujność Hiszpanów, ale teraz żarty na bok, bo od tego śmiechu dostaliśmy zajadów. Kiedy za parę godzin polska husaria z Bednarkiem na czele wybiegnie na murawę w Sewilli i sędzia rozpocznie mecz, będzie to dla nasz wszystkich szansa, aby po serii upokorzeń Polska zmyła z mordy kurz porażki i nieporozumienia, i awansowała z klasy economy do klasy economy premium. Nie mówimy, że od razu Lewy z przewrotki i 3:0. Bądźmy poważni. Takie wymęczone 2:1 po histerycznej obronie Częstochowy też byłoby okej. Nad Polską rozpierzchłyby się wówczas chmury i niebo zrobiło lazurowe niczym woda w basenach w ekskluzywnych francuskich hotelach. I pomimo tego, że byłoby grubo po 22-ej, nad Polską wzeszłoby słońce i oświetliło nasze zdziwione, szare, ziemniaczane twarze. I wzruszeni ojcowie jeszcze długo staliby na baczność przed telewizorami i ocierali łzy z policzków puszką po ciepłym harnasiu, a wszystkie polskie dzieci - Brajany, Rodżery, Dżesiki i Mścibory – radośnie wybiegłyby na podwórko i trzymając się za ręce, odśpiewały tegoroczny dżingiel Euro, który chuj wie, jak brzmi. I do wszystkich polskich domów zapukałaby stewardessa i zaproponowała indywidualnie zapakowane, kruche ciasteczko i ciepły ręczniczek do rąk. I wszyscy byśmy powiedzieli: „Dobry wieczór, tak długo na panią czekaliśmy, proszę wejść”. Z poważaniem, Make Life Harder
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder/posts…
Faceta wyśmiali w mediach bo się oświadczył w KFC. KFC, Audi i Puma postanowiły zasponsorować ich ślub. Południowoafrykański bank Standart dał im na ślub 20 tysięcy dolarów, Uber zaoferował im samochód premium, a jedna z firm jubilerskich zaproponowała im dwie złote obrączki –
Mówi się, że Polak to Rusek, który myśli, że jest Francuzem. I tacy też jesteśmy: ani z Zachodu, ani ze Wschodu. Napinamy się na światowość i wyrafinowanie, a z drugiej strony jest boazeria, śmieci w lesie i zapach moczu w windzie. – Jesteśmy wzorem dla świata, centrum geniuszu - ale, cholera, akurat tych rurek do tlenu nam nie dowieźli i ludzie się podusili. Podsuwają nam karty na siłownie, piwa kraftowe, samochody premium, a na koncie straszy debet, wypalenie zawodowe i nerwica. Wszystkim tym trzęsie zaś w posadach stary kawaler pod rękę z biskupami. Pasjonujący to kraj, nie zamieniłbym go na żaden inny.
Na japońskiej wyspie Hokkaido sprzedano najdroższe owoce świata. Kosztowały 2,7 mln jenów – 2 melony premium sprzedane za 2,7 mln jenów (91,2 tys. złotych). Odmiana tych owoców uważana jest za jedną z najdroższych na świecie.Kim jest nowy posiadacz owoców? Tegorocznym zwycięskim oferentem została firma Hokkaido Products Ltd., lokalny producent żywności dla niemowląt
Źródło: https://www.o2.pl/biznes/najdrozszy-owoc-swia…
YouTube taki już jest – Film zacznie się po 5sekundowej reklamieCzemu więc włączyłasię druga i to 40minutowy koncert?Kliknij Aby pominąć!Mówiłeś że zaczniesię po pierwszej!Kup Youtubepremium!DEMOTYWATORY.PLYouTube taki już jest
– OPINIA DLA „RZ" BARTOSZ TUREK główny analityk HREinvestments Nieruchomości premium w Polsce są relatywnie tanie. W Monako na mkw. apartamentu trzeba mieć równowartość ponad 230 tys. zt. Za tyle kupimy skromny lokal w dużym polskim mieście. Ponad 100 tys. za mkw. trzeba zapłacić za luksusową nieruchomość w Hongkongu, Londynie, Nowym Jorku, Singapurze czy Genewie. Nasze 15-20 tys_ za mkw. wyglądają dość skromnie.
Krótko o YouTube Premium, które irytuje większość z nas: – >chciej obejrzyć jeden filmik do kolacji>wejdź na YouTube>wypróbuj YouTube Premium miesiąc za darmo>zamknij reklamę>przejdź do filmiku>dwie niepomijalne reklamy>jedz podirytowany>przychodzi ci SMS>wróć na szybko do ekranu głównego>chcesz oglądać filmy w tle bez przerywania?>wypróbuj YouTube Premium pierwszy miesiąc za darmo>wróć do filmiku>wkręć się w połowie filmiku>reklama rozrywa ci głośniki>powstrzymaj atak kurwicy bolesnej>odpal laptopa>wejdź na YT z adblockiem>zjedz zimną kolację bez reklam>przypomnij sobie że musisz jeszcze posprzątać>puść z rozpędu muzykę na YT>chcesz słuchaj muzyki jeszcze wygodniej?>wypróbuj YouTube Premium pierwszy miesiąc za darmo>usuń konto Google>trzaśnij klapką laptopa>wsadź góralskie skarpety do walizki>wyjedź na Syberię>trzy lata później siedzisz na swojej plantacji śniegu>przychodzi dźwięk z wydrukowanym mailem>promocja na YouTube Premium dla studentów
Źródło: https://www.facebook.com/historiamagistramema…
Pasażerowie podróżujący liniami Eurostar w klasie standard nie będą mogli korzystać z Wi-Fi. Wszystko to sprawka wrednego koronawirusa – Zarząd linii kolejowych Eurostar stwierdził, że przez koronawirusa WiFi może być dostępne tylko w wagonach biznesowych i premium, cóż - ci pasażerowie są najwidoczniej bardziej odporni. Mark Jackson, założyciel firmy dostarczającej Internet, stwierdził, że ta decyzja ma tyle sensu, co "tańczenie nago w lawie"
Źródło: https://www.ispreview.co.uk/index.php/2020/08…