Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 24 takie demotywatory

Rynek - zamiast kawiarenek, jest bank, zamiast człowieka malującego twoją karykaturę jest Cygan – Zamiast spokojnego spaceru, jest slalom między ulotkowiczami, żebrakami i pijakami
–
Poziom dziennikarstwa sięgnął dna, a ludzie traktowali są jak idioci, którzy mają tylko kliknąć w link. Zwróćcie uwagę, że na żadnej z miniaturek tak naprawdę nie jest wyjaśnione, o co chodzi. Same niedopowiedzenia. Trzeba wejść, by się dowiedzieć – Was też to wkurza? Cały internet to jeden wielki clickbait i odmóżdżanie społeczeństwa. Te informacje prezentowane są jako newsy dnia, a tak naprawdę dotyczą jakichś kompletnych głupot. Brak mi słów...
Pierwsza Komunia Św. – Jeszcze tylko hajs i mogą iść pić wódkę...
Z faktami się nie dyskutuje – Niestety, teraz Święta to w dużej mierze tylko prezenty, picie i jedzenie. Coraz częściej zapominamy o "sprawcy całego zamieszania" Pamiętajmy, dzięki komu teraz trwa to całe przedświąteczne szaleństwo
...kiedy wysokobudżetowe filmy, były przy okazji dobrymi filmami –
Źródło: mój mix, bo już wnerwiają mnie obecne produkcje
Kiedyś to były naturalneśmieszne komedie – Nie to co teraz - sztuczność, zgapianie z zachodu i komercja
Test na komercję –
Święta – Czyli pazerny wyścig reklamowy sklepów, banków i producentów, po ostatnią złotówkę od szarego obywatela
Źródło: http://www.trojmiasto.pl/wiadomosci/Jak-swiet…
Drodzy szefowie firm,którzy ze świątecznym reklamami czekacie do grudnia – Wiedzcie, że bardzo was wszystkich szanuję
TVP – Albo abonament albo komercja i puszczanie 20 min reklam. W obecnej formie telewizja publiczna jest faworyzowana posiadając oba źródła finansowania, jednocześnie jej działalność misyjna jest bardzo wątpliwa ponieważ nie różni się w znaczący sposób od innych stacji telewizyjnych tematyką swoich programów oraz długością wyświetlanych reklam

9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie
Pokaż cały obrazek…
9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie – Jak obrażać i ranić innych pod pozorem wyrażania swojej opinii?1. Pisz „Nie znam“ oraz „A kto to w ogóle jest?“ pod wywiadami. Oczywiście – bez względu na to, czy faktycznie nie znasz bohatera/bohaterkę wywiadu. W końcu nie o to chodzi. Chodzi o to, żeby tej osobie zrobiło się przykro. Przy okazji – dwie pieczenie na jednym ogniu! – pokażesz jak bardzo masz wyjebane na zupełnie nieistotne sprawy i kompletnie nieważnych ludzi. Jest szansa, że przykro zrobi się jeszcze paru osobom, które znają/cenią bohatera/bohaterkę wywiadu! 2. Wytykaj innym błędy ortograficzne i literówki kiedy się tylko da. Profesor fizyki publikuje teorię strun, w 45 milionach znaków tłumaczącą sens istnienia świata? Przywróć do pionu tego przygłupa, który w jednym miejscu napisał „strunn“ zamiast „strun“! I takim analfabetom dają tytuły naukowe? Nic dziwnego, że normalny człowiek nic nie może osiągnąć! 3. Wytykaj innym, że nie ogarniają Całości. Klasyk, o którym nie można nie wspomnieć. Znajomy wkleja sobie na ścianę efektownego gola z Ligi Mistrzów? Zarzuć mu niezrozumienie, że współczesna piłka nożna to przeżarty komercją i korupcją biznes a nie żaden sport. „No może tak, ale mi się po prostu spodobał ten gol…“ Tak? A nie ogarniasz, że piłka nożna to atawistycznie plemienne zapasy spoconych samców i naprawdę trzeba być tępym, niewrażliwym idiotą, żeby wklejać jakieś kretyńskie gole? Serio, współczuję twojej dziewczynie. Miłego oglądania drugiej połowy! 4. Pisz „Chce się wam?“/“Serio?“ kiedy znajomi pochwalą się jakimś wspólnym przedsięwzięciem. Załóżmy, że to sesja fotograficzna. Jest duża szansa, że znajomi są niepewni jej efektu, zdygani czy to ma sens, pełni lęku, że robią to gorzej niż trzeba, zmęczeni pracą, wrażliwi na krytykę. „Chce się wam?“ – to idealny sztych, który przebije miękką skórę, dochodząc aż do trzewi. To komentarz idealnie, laboratoryjnie wręcz chu*owy: nie ma w nim nawet ułamka procenta opinii/ciekawości/polemiki – czegokolwiek poza czystą chęcią, żeby komuś zrobiło się przykro. Kto wie, może ten ktoś wpadnie w depresję i przestanie robić cokolwiek twórczego przez następnych 20 lat? Ach, jaka słodka wizja, och, jak wielki triumf! 5. Sprowadzaj innych do funkcji rozrodczych. Wiadomo: „ruchałbym“ pod wywiadem z noblistką i „pewnie dawno nie ruchał“ pod wywiadem z noblistą. 6. Czytaj wszystko bardzo nieżyczliwie. W wywiadzie z pisarzem natrafiasz na zdanie: „Jednym z moich absolutnych literackich bogów jest Franz Kafka“. Zareaguj natychmiast, odkęcając na fejsbuku kurek z flejmem: „LOL czytaliście, że X porównuje się z Kafką? Żenada!“ Nie będzie trudno: masowa nienawiść do ludzi, którzy mają czelność pisać (i wydawać!) książki zagwarantuje pod takim postem 56896 nienawistnych komentarzy. 7. Wepchnij się z dobrą beką do poważnej wymiany zdań. Znajomi wymieniają empatyczne komentarze na temat, powiedzmy, śmierci krewnego jednego z nich? Dołącz do dyskusji, przekłuwając ten balon zabawnym memem. Niech smutasy wiedzą, że nie ma takiej powagi na fejsiku! 8. Wepchnij się z patetyczną grozą do zabawnej wymiany zdań. Odwrotność sposobu poprzedniego. Znajomi dowcipkują sobie beztrosko na temat, powiedzmy, swoich snów z ostatniej nocy? Napisz: „Tak się składa że we śnie umarł parę lat temu mój ojciec. Współczuję jeśli was to śmieszy. Nie pozdrawiam“. Niech błazny wiedzą, że nie ma takiego bezkarnego śmiania się na fejsie! 9. Formułuj komplementy tak, żeby robiło się od nich przykro. To zaawansowane bycie chu*em, bycie chu*em level 8. Na stronie z zabawnymi obrazkami napisz pod jednym z nich: „No, nareszcie obrazek na poziomie ;)“ Oczywiście jedyny sens takiego komentarza to komunikat, że pozostałe obrazki były nie na poziomie, w związku z czym autorowi powinno zrobić się przykro. Czujesz się przy tym ze sobą bardzo spoko – przecież napisałeś komplement! Końcowy protip: stosując powyższe sposoby, możesz spotkać się z zarzutem, że jesteś chu*em. Jak sobie z nim poradzić? To proste: odpowiadaj, że po prostu wyrażasz swoją OPINIĘ. To magiczne słowo spowije twoją toksyczną aktywność bezpiecznym ochronnym kokonem. „Opinia“. Nieprawda! Ty wcale nie zatruwasz świata kilogramami duchowego azbestu, ty po prostu wyrażasz swoją opinię! Jak to, chcecie zabronić mi wyrażać swoje opinie?! Jak to, kasujecie komentarze??? Macie kompleksy a może po prostu jesteście faszystami?Przykład:X (status): Właśnie wróciłem z kina, Birdman <3, bardzo polecam!Y (komentarz): Ta, widziałem, trzeba być ludzką wszą, idiotą i gnojem żeby to polecać ;)X (komentarz): Co? Nie życzę sobie, żebyś mnie obrażałY (komentarz): Ale ból dupy, ja po prostu wyraziłem swoją opinię Końcowy test: rzuć jeszcze raz okiem na sposoby opisane w tekście. Jeśli korzystasz z nich w swojej codziennej internetowej aktywności, to wcale nie wyrażasz swojej opinii, tylko po prostu jesteś chu*em.
Źródło: http://zmemlani.pl/9-sposobow-na-bycie-chujem…
Wiele gwiazd, artystów, aktorów – Robi ten błąd, gdy nawet jeśli mają za sobą dekady wspaniałych dzieł dla pieniędzy są gotowi dostosować się do obecnego, komercyjnego szmelcu, by kompletnie zniszczyć swój styl zamiast zejść ze sceny tym kim się było i jakim powinno się być zapamiętanym
Z muzyką zrobiono coś, co jest absolutnie nie do wybaczenia! – Podporządkowano muzykę niemal w całości "buntowi" nastoletnich gówniarzy. W muzyce jest obecnie bardzo dużo: alkoholu, dragów, szlugów, imprez, hajsu, cycków, tatuaży, motocykli, "szatana". Natomiast bardzo mało w niej.. muzyki. Dzięki temu marketingowemu posunięciu wielkich koncernów, muzyka stała się pop-cornowym dodatkiem do imprezy, i przestała spełniać swoje funkcje.

10 najdziwniejszych zdjęć z pierwszej komunii (11 obrazków)

10 najdziwniejszych zdjęć z pierwszej komunii – Poziom komercji i głupoty osiągnął najwyższy szczyt!
Komercja – Dociera już naprawdę wszędzie

Boskie gadżety

Pokaż cały obrazek…
Boskie gadżety – ...czyli komercja po katolicku
Komercja – Nie zna granic
Źródło: http://faktopedia.pl

Współczesna Muzyka...
Współczesna Muzyka... –
Źródło: internet
Nie jestem niemodny – Ja po prostu wolę muzykę z serca, a nie z syntezatora