Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 91 takich demotywatorów

Ale spokojnie, wcale nie musimy ci go wszczepiać pod skórę –
– Michał Pazdan12 godzin temu 12 lat temu zapraszałem na mecz omistrzostwo III ligi Teraz zapraszam naAjax.Przy okazji konkurs! Ale musicie solidniepogrzebać na strychu, albo w piwnicy.Wysyłam moją koszulkę z Legii temu, kto doniedzieli wyszpera najlepszy staroć ze mną wroli głównej. Może być zdjęcie ze mną, starywywiad, wycinek z gazety i co tam jeszczeznajdziecie. Znaleziska wklejajcie wkomentarzach. Zaczynamy! ?starszego Twojego zdjęcia nie mam Michał

25 najgłupszych rzeczy, jakie młode mamuśki wypisują na forach (26 obrazków)

25 najgłupszych rzeczy, jakie młode mamuśki wypisują na forach – Chciałbym, żeby to był fejk, ale niestety...

17 najlepszych historii z Chwili dla Ciebie #2 (18 obrazków)

17 najlepszych historiiz Chwili dla Ciebie #2 –
Źródło: https://www.facebook.com/chwilacb/?fref=ts

17 najlepszych historii z Chwili dla Ciebie (18 obrazków)

17 najlepszych historii z Chwili dla Ciebie –
Źródło: https://www.facebook.com/chwilacb/?fref=ts
Beka z mamusiek – Niektórzy nie powinni mieć dostępu do facebooka Ale niespodzianka na urodziny! Mój synuś po raz pierwszy zrobił kupke na nocnik
Żołnierze wyklęciw tatuażu zamknięci –
...grupki pań z Dzierżoniowa – Ale z nich łobuzy!

Mariolka
Mariolka – Ja pitolę, mówie wam!!!wielkie powodzenie mam!!!Jadam Grześka i Maciusiado popicia mam Kubusiagdy mnie czasem w duszy ruszato otwieram Pana TadeuszaW kuchni Ludwik za mnie myje.Jasiek w łóżku na mnie czeka!I jak w raju sobie żyjeja pitolę, ale beka!!!
Wklej link, który każdego przekierowuje na jego własny profil – Zrób popcorn i czekaj
–
Polska Agencja Kosmiczna wybrała sobie logo i internet kręci bekę –
Kanada przyjmie samotnego uchodźcę jeśli będzie gejem – Nowy premier Justin Trudeau nie chce angażować Kanady w konflikt w Syrii, starając się do minimum zmniejszyć ryzyko zamachu terrorystycznego na terytorium swojego kraju.W tym celu Ottawa zrezygnuje z przyjęcia uchodźców z grupy samotnych mężczyzn, niemających rodzin. Polityka Trudeau jest jednak na tyle liberalna, że azyl dostaną mężczyźni, którzy są singlami, jednak pod jednym warunkiem, jeśli Syryjczyk będzie w stanie udowodnić, że jest gejem, biseksualistą lub osobą transpłciową
Źródło: http://swiat.newsweek.pl/kanada-przyjmie-25-t…
Jeśli kiedykolwiek poczujesz się bezużyteczny – to pomyśl o lotnisku w Radomiu

Honda i od razu czujesz się jak w Szybkich i Wściekłych
Honda i od razu czujesz się jak w Szybkich i Wściekłych –
Występ muzyczny boskiego Diego podczas wyborów Miss Wielkopolski 2015 – Uprzedzam: jak raz to zobaczysz, to już z głowy tego nie wymażesz
A kiedy nie spełni obietnic, to zmyje się z kasą podatników –
Najbardziej bekowy świadek jaki był w programie Sędzia Anna Maria Wesołowska –
Mam już buty z membraną, zegarek wielofunkcyjny, skarpety z GPS i t-shirt z audiobookiem – Mogę biegać!

9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie
Pokaż cały obrazek…
9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie – Jak obrażać i ranić innych pod pozorem wyrażania swojej opinii?1. Pisz „Nie znam“ oraz „A kto to w ogóle jest?“ pod wywiadami. Oczywiście – bez względu na to, czy faktycznie nie znasz bohatera/bohaterkę wywiadu. W końcu nie o to chodzi. Chodzi o to, żeby tej osobie zrobiło się przykro. Przy okazji – dwie pieczenie na jednym ogniu! – pokażesz jak bardzo masz wyjebane na zupełnie nieistotne sprawy i kompletnie nieważnych ludzi. Jest szansa, że przykro zrobi się jeszcze paru osobom, które znają/cenią bohatera/bohaterkę wywiadu! 2. Wytykaj innym błędy ortograficzne i literówki kiedy się tylko da. Profesor fizyki publikuje teorię strun, w 45 milionach znaków tłumaczącą sens istnienia świata? Przywróć do pionu tego przygłupa, który w jednym miejscu napisał „strunn“ zamiast „strun“! I takim analfabetom dają tytuły naukowe? Nic dziwnego, że normalny człowiek nic nie może osiągnąć! 3. Wytykaj innym, że nie ogarniają Całości. Klasyk, o którym nie można nie wspomnieć. Znajomy wkleja sobie na ścianę efektownego gola z Ligi Mistrzów? Zarzuć mu niezrozumienie, że współczesna piłka nożna to przeżarty komercją i korupcją biznes a nie żaden sport. „No może tak, ale mi się po prostu spodobał ten gol…“ Tak? A nie ogarniasz, że piłka nożna to atawistycznie plemienne zapasy spoconych samców i naprawdę trzeba być tępym, niewrażliwym idiotą, żeby wklejać jakieś kretyńskie gole? Serio, współczuję twojej dziewczynie. Miłego oglądania drugiej połowy! 4. Pisz „Chce się wam?“/“Serio?“ kiedy znajomi pochwalą się jakimś wspólnym przedsięwzięciem. Załóżmy, że to sesja fotograficzna. Jest duża szansa, że znajomi są niepewni jej efektu, zdygani czy to ma sens, pełni lęku, że robią to gorzej niż trzeba, zmęczeni pracą, wrażliwi na krytykę. „Chce się wam?“ – to idealny sztych, który przebije miękką skórę, dochodząc aż do trzewi. To komentarz idealnie, laboratoryjnie wręcz chu*owy: nie ma w nim nawet ułamka procenta opinii/ciekawości/polemiki – czegokolwiek poza czystą chęcią, żeby komuś zrobiło się przykro. Kto wie, może ten ktoś wpadnie w depresję i przestanie robić cokolwiek twórczego przez następnych 20 lat? Ach, jaka słodka wizja, och, jak wielki triumf! 5. Sprowadzaj innych do funkcji rozrodczych. Wiadomo: „ruchałbym“ pod wywiadem z noblistką i „pewnie dawno nie ruchał“ pod wywiadem z noblistą. 6. Czytaj wszystko bardzo nieżyczliwie. W wywiadzie z pisarzem natrafiasz na zdanie: „Jednym z moich absolutnych literackich bogów jest Franz Kafka“. Zareaguj natychmiast, odkęcając na fejsbuku kurek z flejmem: „LOL czytaliście, że X porównuje się z Kafką? Żenada!“ Nie będzie trudno: masowa nienawiść do ludzi, którzy mają czelność pisać (i wydawać!) książki zagwarantuje pod takim postem 56896 nienawistnych komentarzy. 7. Wepchnij się z dobrą beką do poważnej wymiany zdań. Znajomi wymieniają empatyczne komentarze na temat, powiedzmy, śmierci krewnego jednego z nich? Dołącz do dyskusji, przekłuwając ten balon zabawnym memem. Niech smutasy wiedzą, że nie ma takiej powagi na fejsiku! 8. Wepchnij się z patetyczną grozą do zabawnej wymiany zdań. Odwrotność sposobu poprzedniego. Znajomi dowcipkują sobie beztrosko na temat, powiedzmy, swoich snów z ostatniej nocy? Napisz: „Tak się składa że we śnie umarł parę lat temu mój ojciec. Współczuję jeśli was to śmieszy. Nie pozdrawiam“. Niech błazny wiedzą, że nie ma takiego bezkarnego śmiania się na fejsie! 9. Formułuj komplementy tak, żeby robiło się od nich przykro. To zaawansowane bycie chu*em, bycie chu*em level 8. Na stronie z zabawnymi obrazkami napisz pod jednym z nich: „No, nareszcie obrazek na poziomie ;)“ Oczywiście jedyny sens takiego komentarza to komunikat, że pozostałe obrazki były nie na poziomie, w związku z czym autorowi powinno zrobić się przykro. Czujesz się przy tym ze sobą bardzo spoko – przecież napisałeś komplement! Końcowy protip: stosując powyższe sposoby, możesz spotkać się z zarzutem, że jesteś chu*em. Jak sobie z nim poradzić? To proste: odpowiadaj, że po prostu wyrażasz swoją OPINIĘ. To magiczne słowo spowije twoją toksyczną aktywność bezpiecznym ochronnym kokonem. „Opinia“. Nieprawda! Ty wcale nie zatruwasz świata kilogramami duchowego azbestu, ty po prostu wyrażasz swoją opinię! Jak to, chcecie zabronić mi wyrażać swoje opinie?! Jak to, kasujecie komentarze??? Macie kompleksy a może po prostu jesteście faszystami?Przykład:X (status): Właśnie wróciłem z kina, Birdman <3, bardzo polecam!Y (komentarz): Ta, widziałem, trzeba być ludzką wszą, idiotą i gnojem żeby to polecać ;)X (komentarz): Co? Nie życzę sobie, żebyś mnie obrażałY (komentarz): Ale ból dupy, ja po prostu wyraziłem swoją opinię Końcowy test: rzuć jeszcze raz okiem na sposoby opisane w tekście. Jeśli korzystasz z nich w swojej codziennej internetowej aktywności, to wcale nie wyrażasz swojej opinii, tylko po prostu jesteś chu*em.
Źródło: http://zmemlani.pl/9-sposobow-na-bycie-chujem…