Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 126 takich demotywatorów

To się nazywa oświadczyny z pomysłem

To się nazywa oświadczyny z pomysłem –
Źródło: youtube.com

Ach te rodzinne żarciki...

Ach te rodzinne żarciki... –  Tato, spójrz!MamusiaFaktycznie...Szybko!Dawajmarkera!zasneta!Не,he,he!HeSPIACAMAMA. NIEPRZESZKA-DZACDEMOTYWATORY.PLAch te rodzinne żarciki...
zwycięzca konkursu archiwum

Wstawaj, śpiąca królewno

Wstawaj, śpiąca królewno – gary same się nie umyją
Źródło: Konkurs wygrany przez użytkownika ognpod

- Kochanie, obudź się Gdzie są moje skarpetki?

Gdzie są moje skarpetki? –
archiwum

Śpiąca królewna ery #MeToo.

Śpiąca królewna ery #MeToo. –

Śpiąca sówka

Śpiąca sówka –
0:48

Miłość jest wtedy, kiedy patrzysz na śpiącą kobietę myśląc "zabiłbym gadzinę" I jednocześnie poprawiasz jej kołdrę, żeby nie zmarzła... żmijka jedna

+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
I jednocześnie poprawiasz jej kołdrę, żeby nie zmarzła... żmijka jedna –

Miłość jest wtedy, gdy patrzysz na śpiącą żonę i myślisz: "Zabiłbym wiedźmę" i odkładasz to na jutro, na jutro, na jutro...

"Zabiłbym wiedźmę" i odkładasz to na jutro, na jutro, na jutro... –

Miłość jest wtedy, gdy patrzysz na śpiącą żonę i myślisz: "Zabiłbym wiedźmę!" I odkładasz to na jutro. Na jutro. Na jutro...

Miłość jest wtedy, gdy patrzysz na śpiącą żonę i myślisz: "Zabiłbym wiedźmę!" I odkładasz to na jutro. Na jutro. Na jutro... –

Jakie czasy, taka królewna

Jakie czasy, taka królewna –  ŚPIĄCA KRÓLEWNA...A NIE... NAJEBANA

Wściekli turyści, którzy przybyli do rezerwatu pand w Chinach, rzucali w śpiąca pandę kamieniami, ponieważ nie podobało im się, że oni płacą, a panda tylko leży i nic nie robi

 – Zaczynam wątpić w ludzi... Jak można torturować zwierzę, któremu grozi wyginięcie? Takie wynaturzenia powinno się przywiązać do drzewa po drugiej stronie muru i dać innym ludziom kamienie.

Przestroga dla przyszłych małżeństw...

 –  "Wyznajemy i godz 4: Od miesiąca mieszkam z moją dziewczyną. Od miesiąca codziennie ustawiam sobie w telefonie budzik na 6 rano. żeby oglądać moją śpiącą dziewczynę, która jest najpiękniejszą istotą na ziemi. Szybko wyłączam alarm, żeby moja najdroższa się nie rozbudziła, a potem rozkoszuję się jej widokiem. Dotykam jej bladej skóry i głaszczę ciemne włosy. Nie potrafię wyobrazić sobie niczego piękniejszego. Potem ona budzi się i pędzi ukradkiem do łazienki, żeby pozakrywać swoje "niedoskonałości" na twarzy, bo uważa że z rana wygląda okropnie i najgorzej. A ja udaję, że śpię. Potem wraca i kładzie się. by po chwili powitać mnie słodkim: "Dzień dobry Skarbie". Ten głuptasek nie ma pojęcia, że nie tylko widzę jak śpi nad ranem ośliniona, z otwartą buzią i wypryskami. ale też podziwiam jej urodę. Kochanie. mam nadzieję, że niedługo przestaniesz się przede mną ukrywać. Lubię to! • Komentarze 00k. 16 tys. 49 ponownych udostępnień ■ Napisz komentarz... r+ Udostępnij Najpopularniejsze komentarze - Szymon Szymon Żona kolegi przez 5 lat wstawała wcześniej żeby się umalować...raz zaspała i się rozwiedli...

Przed wyjściem do pracy...

 –  Czasem przed pracą patrzę na śpiąca rodzinęciepło im miło wygodniechlust
archiwum

Kiedyś przybędzie twój książę... Ale wiedz, że przed tobą bzykał Śnieżkę, Kopciuszka, Śpiącą Królewnę... a może nawet siedmiu krasnoludków!

Kiedyś przybędzie twój książę...Ale wiedz, że przed tobą bzykał Śnieżkę, Kopciuszka, Śpiącą Królewnę... a może nawet siedmiu krasnoludków! –
archiwum

- A z pocałunkiem na razie poczekamy...

- A z pocałunkiem na razie poczekamy... – - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny

Gdyby facet zawsze był prawdziwym dżentelmenem

 –  Chwila, przecież ona jest nieświadoma, tak nie można

- Kochanie, obudź się Gdzie są moje skarpetki?

Gdzie są moje skarpetki? –

Śpiąca królewna

Śpiąca królewna – Wersja amerykańska SLEEPING GOOD PERSONALITY
archiwum

Stefan Prace

Stefan Prace – Jego największy rywal, założyciel "Gogle" Debill Wrota, zainspirowany swoją ulubioną bajką pt. "Śpiąca Królewna" postanowił podstępnie wyelimnować przeciwnika i przebrany za wróżkę chrzestną podarował mu białe zatrute jabłko. Stefan po jednym gryzie zmarł na kraba. Od tamtego czasu, aby uchonorować śmierć wielkiego przywódcy, logo jego firmy przedstawia nadgryzione jabłko

7 typów sylwestrowych dziewczyn

7 typów sylwestrowych dziewczyn –  1. Spiąca Królewna: Po co komu tupanie do rana w rytm muzyki, skoro już koto 21 można zalec w kącie i przyciąć komara? W końcu na pewno znajdzie się jakiś mity książę w białym BMW, który obudzi śpiącą Królewnę na dziesięć minut przed pótnocą, by chociaż obejrzała fajerwerki. 2. Panna na wydaniu: Wygląda jak z obrazka. Wymalowana niczym dzieto sztuki, w obcasach tak wysokich, że mogłaby bez stoika wieszać firanki, a przy tym... tak bardzo niepasująca do otoczenia. Na każdej sylwestrowej domówce, gdzie by się nie odbywata, znajdzie się przynajmniej jedna panna, która wygląda, tak jakby właśnie wybierała się co najmniej na studniówkę. 3. Tańca królowa: Kocie skoki, nieprzewidywalne wyrzuty ramion i grymasy na twarzy odzwierciedlające tekst aktualnie rozsadzającej uszy piosenki ("w pustej szklance pomarańcze" i te sprawy). Nie ma Sylwestra bez przynajmniej jednej królowej tańca, której w niczym nie przeszkadza rodzaj muzyki, melodia czy rytm. Ona zatańczy do wszystkiego. I nawet kiedy za oknem będzie już jaśni, a współbiesiadnicy pokryją się pod slotami, ona wciąż dreptać będzie obcasami po parkiecie, wykonując swój ostatni taniec. A potem jeszcze jeden i jeszcze. Legenda gtosi, że jedna z nich tańczyć przestała dopiero na Wielkanoc. 4. Poszła boso: Chodzenie na wysokich obcasach to trudna sztuka - tak mówią. Nie wiem, nie próbowałem. Sądząc jednak po tym, że na każdym Sylwestrze już po dziesięciu minutach pod ścianą układa się stosik pantofelków zrzuconych przez Kupciuszki nienawykle do chodzenia n, takim pułapie, musi to być coś bardzo trudnego. 5. Dziewczyna-widmo: "Przyszła do mnie, nie wiem skąd, zawróciła w głowie"... Ot, na każdej sylwestrowej imprezie musi pojawić się dziewczyna, która wzięła się znikąd. Nikt nie wie, z kim przyszła, nikt jej nie zna, jest i już, tajemnicza jak zniknięcia malezyjskich samolotów. 6. Dziewczyna-zguba: Albo zgubiła sama siebie, co wyjaśniałoby w pewien sposób istnienie dziewczyny z poprzedniego punktu, albo zgubiła jakąś niezwykle istot, i cenną rzecz - telefon, torebkę, błyszczyk - i trzeba koniecznie przerwać imprezę, by przetrząsnąć całą salę (mieszkanie, apartament, kawalerkę, rynek w Radomiu) w poszukiwaniu zguby. Wreszcie, po godzinie zabawy w agentów CBŚ, ktoś wpada na błyskotliwy pomysł, by zadzwonić na zgubiony telefon. Aparat oddzwania z kibla, gdzie przezorna dziewczyna odłożyła go zawczasu, "by go nie zgubić". 7. Rycząca dwudziestka: Siedzi pod ścianą i ryczy. I nikt nie wie, czy tak bardzo zżyta się ze starym rokiem, że nie może znieś, myśli o nowym? Czy rzuci, ją chłopak albo złota rybka? Czy może ZUS poinformować ją o szacowanej wysokości emerytury? Nikt nie wie i się nie dowie, bo każda próba nawiązania rozmowy kończy się wybuchem jeszcze głośniejszego płaczu (w tym lepszym wypadku) albo koniecznością spędzenia z beksą całej reszty imprezy, kiedy ona postanowi wygadać się bratniej duszy. I wtedy zamiast radośnie opijać grzechy całego roku, ty wysłuchujesz wielogodzinnej historii rodzinnej (bo musisz znać wszystkie szczegóły, żeby ją zrozumieć). Strzeżcie się!