Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 10 takich demotywatorów

A na końcu i tak odbije ci się białą kiełbasą – Najśmieszniejsze w białejkiełbasie jest to, że po niejmożesz zjeść sałatkę, bigos,pierogi z kapustą i grzybami,serniczek, jajka z majonezem,śledzia, żurek i wszystkopopijesz dziadkowym bimbrem zkompotemA na końcu i tak odbije ci siębiałą kiełbasą

Kiedy jesteś Januszem z Radomia i przypadkiem tworzysz nowy trend w internecie

Pokaż cały obrazek…
– Jestem w ciąży.Cooooo proszeeeeee,chyba pani żartuje,to dziekuje, do widzeniaPaczkomat, Kurier @InPostPL 11hKiedy coś kupujesz i nie ma opcji wysyłki przez Paczkomatcooooo proszeeeeeeeeechyab Pani zartujeto dziekuje do widzeniaŁódź @Miasto Lodz. 1hKiedy napisałaś koleżance z Łodzi, że nie podoba ci się nowy park Śledziacooooo proszeeeeeeeeechyab Pani zartujeto dziekuje do widzeniaRemiza.pl@remizacompl - 11hKiedy zgłaszający dowiaduję się, że nie usuwamy gniazd owadówbłonkoskrzydłych, wtedy kiedy nie ma zagrożenia dla życia i zdrowia. Odtego są prywatne firmycooooo proszeeeeeeeeechyab Pani zartujeto dziekuje do widzeniacooooo proszeeeeeeeeechyab Pani zartujeto dziekuje do widzeniaHej chcesz coś z avonu
– ABY PRZYTYĆ 2 KGW ŚWIĘTA...Musiał/a byś zjeść 15000 kcal ponad swojezapotrzebowanie, jest to inaczej:220 pierogów60 porcji karpia#t360 pierników 8kg śledzia80kaw.makowca27l barszczu
– MĘSKIE ZASADY: 1 Player i należy do tego, do kogo należy konsola. 2 Jeśli kumpel umrze w trakcie treningu, dołóż mu większy ciężar i zadzwoń po pogotowie. Siedzenie obok kierowcy to odpowiedzialność, nie przywilej. Nie jesteś wtedy pasażerem, tylko nawigatorem. A Nie rób niczego na szkodę swojego kumpla, aby zaimponować dziewczynom. Nigdy. Jeśli ktoś ci proponuje piwo, to przyjmij je, nawet jeśli nie jest to twój ulubiony gatunek. Twoim ulubionym piwem jest "darmowe". Drugie ulubione to "zimne". Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto z kim gra. Jeśli twój kumpel umrze, wykasuj jego historię przeglądarki. Bądź miły w towarzystwie dziewczyny twojego kumpla, ale kiedy zapyta cię co o niej myślisz, wyłóż gorzką prawdę. Jeżeli nie jest to super nagły przypadek, zawsze musi być odstęp jednego pisuaru między dwoma facetami. Jeśli ty i twój kumpel macie trójkąt z dziewczyną, to unikajcie kontaktu wzrokowego, a jeśli wam się przytrafi, to obowiązkowo po tym przybijcie sobie piątkę. Nigdy nie podawaj "śledzia" witając się z kimś. Uścisk dłoni mówi coś o tobie. "Śledź" mówi, że jesteś męską cipą. Jeden gość oglądający porno jest spoko. Trzech gości oglądających porno jest spoko. Ale dwóch gości oglądających porno jest zdecydowanie nie spoko. Nieważne ile masz toreb z zakupami, facet musi je donieść wszystkie z auta do domu za jednym zamachem. Nigdy, przenigdy dwóch facetów nie może stać pod jedną parasolką. Są pewne zasady kiwania głową przy witaniu ludzi. Jeśli go znasz, to kiwasz głową do góry. Jeśli nie - to do dołu.
Obiad z dzieckiem. – Jakbyś się nie starał, to nie dogodzisz Co chcesz zjeść? Marny pieczeń, Npuree ziemniaczane, kotlety schabowe,buraczki, sałatkę grecką, śledzia pożydowsku, zrazy wołowe, kapustękiszoną, knedle, befsztyk, skrzydełkana ostro i żeberka.Chleb zcukrem!
Dzień 6-sty – Udawanie porcelany w kuchni przynosi w końcu korzyści: 6 plasterków wędliny i 2 płaty śledzia
Podstawowe męskie zasady – Przestrzegaj ich, a będziesz szanowany Player i należy do tego, do kogo należy konsola. Jeśli kumpel umrze w trakcie treningu, dołóż mu większy ciężar i zadzwoń po pogotowie. Siedzenie obok kierowcy to odpowiedzialność, nie przywilej. Nie jesteś wtedy pasażerem, tylko nawigatorem. Nie rób niczego na szkodę swojego kumpla, aby zaimponować dziewczynom. Nigdy. Jeśli ktoś ci proponuje piwo, to przyjmij je, nawet jeśli nie jest to twój ulubiony gatunek. Twoim ulubionym piwem jest "darmowe". Drugie ulubione to "zimne". Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto z kim gra. Jeśli twój kumpel umrze, wykasuj jego historię przeglądarki. Bądź miły w towarzystwie dziewczyny twojego kumpla, ale kiedy zapyta cię co o niej myślisz, wyłóż gorzką prawdę. Jeżeli nie jest to super nagły przypadek, zawsze musi być odstęp jednego pisuaru między dwoma facetami. Jeśli ty i twój kumpel macie trójkąt z dziewczyną, to unikajcie kontaktu wzrokowego, a jeśli wam się przytrafi, to obowiązkowo po tym przybijcie sobie piątkę. Nigdy nie podawaj "śledzia" witając się z kimś. Uścisk dłoni mówi coś o tobie. "Śledź" mówi, że jesteś męską cipą. Jeden gość oglądający porno jest spoko. Trzech gości oglądających porno jest spoko. Ale dwóch gości oglądających porno jest zdecydowanie nie spoko. Nieważne ile masz toreb z zakupami, facet musi je donieść wszystkie z auta do domu za jednym zamachem. Nigdy, przenigdy dwóch facetów nie może stać pod jedną parasolką. Są pewne zasady kiwania głową przy witaniu ludzi. Jeśli go znasz, to kiwasz głową do góry. Jeśli nie - to do dołu.
Miesiąc temu schowałem pod łóżkiem śledzia – Ktoś mi go bezczelnie ukradł!
Od dzisiaj – będę śledził każdego śledzia
Śniadanie, szpital Gostyń – to coś, to kawałek śledzia...

1