Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Polecane z poczekalni

poczekalnia

Są skuteczniejsi niż fotoradary W Komendzie Stołecznej Policji powstał nowy oddział ''SPEED'' którego zadaniem jest ściganie piratów drogowych

W Komendzie Stołecznej Policji powstał nowy oddział ''SPEED'' którego zadaniem jest ściganie piratów drogowych – W jej skład wchodzą funkcjonariusze stołecznej drogówki, wspierani przez policjantów innych wydziałów. "SPEED" ma działać bezpośrednio i być wszędzie tam, gdzie najczęściej łamane są ograniczenia lub organizowane są nielegalne wyścigi.Naginając przepisy trzeba uważąć na nieoznakowane BMW serii 3 (252 KM, 4x4, 5,8 s 0-100 km/h), ale także na najnowsze oznakowane radiowozy - KIA Stinger GT (370 KM, 4x4, 4,9 s 0-100 km/h)
Źródło: twitter./Policja_KSP
poczekalnia

W Iowa mają pluszowe krowy

W Iowa mają pluszowe krowy –
Źródło: https://beatnikbluesblog.wordpress.com/2013/1…
poczekalnia

Grzech ma wiele narzędzi
Grzech ma wiele narzędzi –
poczekalnia

Chiński zamek w tureckich dżinsach, uratował kobietę przed gwałtem

Chiński zamek w tureckich dżinsach, uratował kobietę przed gwałtem –
poczekalnia

Jacek Kaczmarski

Jacek Kaczmarski – Ballada o zasranym pomniku
poczekalnia

Prawdziwy facet nie ukrywa swoich uczuć

Prawdziwy facetnie ukrywa swoich uczuć –
poczekalnia

Boże Narodzenie i Sylwester oczami pesymisty

Pokaż cały obrazek…
Boże Narodzenie i Sylwester oczami pesymisty – Stare, ale wciąż aktualne Boże NarodzenieNajpierw trzeba, ku* a, kupić prezenty. Oznacza to, żebędę latał po sklepach, przepychat się przez spoconychludzi z obłedem w oczach, żeby wydać mnóstwo kasy najakieś pierdoły. Co gorsza, wszystko już kiedyś komuśkupitem. Wujek Edek dostat w zeszlym roku flaszke, aprzecież nie kupię mu w tym roku książki, bo ten facet nigdynie przeczytał nic ponad tekst na etykiecie pótlitrówki.Ciocia Jadzia rok temu ukontentowała się krememnawilżającym, cokończył się termin ważności. W tym roku jedynymkosmetykiem dla tej lampucery byłby kreme po pierwsze, takich zżaden krem nie wygładzi, a po drugie, przecież nie wydamna kosmetyki catej kasy na Boże Narodzenie. I tak zewszystkimi. Dziecko morde drze o jakis nowy programkomputerowy, choć i tak wiadomo, że przestanie się nimzajmować po 2 godzinach, bo każda gra jest dla tego pótga za trudna.žona będzie miała jak zwykle pretensjeże Kowalska z jej biura dostanie coś tadniejszego.W rezultacie kupię byle co, jak co roku. Potem śledzikw pracy z ludźmi, których mordy są mi nienawistne ipatrzenie na męki szefa, który życzy nam "dużo pieniędzychot wszyscy wiedzą, ze dopiero wtedy byłby szczęśliwy.gdybym pracowat za miskę zupy z brukwi przykutydo komputera. Krwiopijca. Potem wszyscy sienawalą jak szpaki, a pan Henio obślini biust pani Bożeny zksięgowośšci, zamkną się oboje w archiwum, bo oni zawszewalą sie jak króliki, kiedy są naprani. Następnego dnia kac,w dodatku żona będzie robić wymówki. Jeszcze tylko trzebajebnąć w baniak karpia, bo małżonka- uważacie-wrażliwajest i na męki zwierzątka nie może patrzeć, choć mnie męczyod 15 lat bez zmrużenia oka. Garbata owca. A jeszczeprzynieść i przystroić choinkę. Z dzieckiem, "żeby miatomachoinkę, mnie, Boże Narodzenie i wszystko. Jak taki glonemocjonalny może mieć jakiekolwiek wspomnienia?No i kolacyjka wigilijna. Rodzinna, mać ich w tę i z powrotem.Jedna wielka męka. Co za kutas wymyślit ten tzawy terminą wszyscy ci, od kna codzień trzymam się z daleka z dobrym skutkiem. Usiądziemyza stotem... A nie, pardon, najpierw prezenty! Trzeba będzieię kłamliwie ucieszyć, choć z góry wiem, że ten chkrawat kupiony na bazarze od Wietnamczyków dopetnitbyliczną kolekcję podobnych gówien, gdybym oczywiściezawalit szafę takim badziewiem, a nie zaraz następnegodnia wyrzucit wszystko do śmietnika. Dostanę też najtańszykoniak i jakieś kosmetyki. Jakie? Bede wiedziat ostatniegodnia przed Wigilią, kiedy w pobliskim supermarkecie zacznąwyprzedawać to, czego nie udało się upchnąć ludziomdo wigilii. Po prezentach się zacznie. Te same kretyńskiedowcipy wuja Bronka, zwłaszcza, ku* a, ten o gasceBalbince. Wszyscy będa dokarmiać mojego psa po to, żebynarzygał w nocy na mnie i pościel, bo przecież wiadomo žeSpię z psem. Ciotka załzawi się po dwóch godzinach żuciaą tapira i zacznie płakać. "jak to dobrze.że trzymamy się razem". Gówno prawda akurat, co wykażąnastępne dwie godziny, kiedy to nawaliwszy się już, zaczniewyzywać swojego ślubnego od złamanych chu"wTo oczywiście prawda. Jedyna nadzieja, że akurat w tymroku 6-letnia latorośl kuzynostwa z Łodzi nie nawali w gaciew potowie kolacji i nie zakomunikuje o tym radośnie jeszczeprzed deserem. Bo to, że coś wywali sobie na teb ze stołu,to pewne jak w banku. Jeszcze tylko muszę przeżyć debilnegadki o polityce, przy których wszyscy oczywišcie skocząsobie do gardet i na siebie się po obrażają. Na koniec ciotulanafotela i mozna bedzie odtrąbić koniec męczarni. A nie,byłbym zapomniat. Kolejną rozrywką będzie wyprawa napasterkę, bo to religijna rodzina. No to pójdę, choć nikt nigdynie wyjaśnit, po naglą cho re tłuc się po nocy, żeby stać namrozie w bezruchu przez godzinę czy więcej. Ciekawe, czymojakościótka -jak to robi od kilku lat z uporem godnym lepszejsprawy? W kościele, jeśli tam sijak w gorzelni, bo wierni tylko dlatego stoją na własnychnogach, bo za duży tłok, żeby upaść. Czasem tylko ktośbeknie albo puści głośno baka, aleak nikt na to nie zwróciuwagi, bo wszyscy drzemią na stojąco. Wracając trzebauWna ckatolicka młodzież szczególnie lubi wpi"dolić bliźniemu.Rok temu zglanowali wujka Edka, ale on chyba tego niezauważyt, bo był zalany w płaskorzeżbę. Wreszciewychodzą z chałupy, wory jedne. Moment zamykania drzwiw moim świątecznym życiu. Kilka dni odpoczynku.Ale mijają jak z bata strzelit, bo wielkimi krokamizbliża się kolejny krTYWATORY.PEMOTYWATORYSylwesterLudzie! Kto to kur**a wymyślit?1 Już od listopada ślubnawydala z siebie idiotyczne pomysły, żeby pójść na "jakiśbal. Jakbyśmy srali pieniędzmi... Albo žeby gdzieśwyjechać, gdzie gorąco. A niech se włączy farelkę podfikusem, bedzie miała tropiki w chatupie. I tak przecieżskończy się na balandze u Witka. Jasne, trzeba tadnie sieubrać, bo wszystkim się wydaje, że to jakiś uroczysty dzień.Czyli żona najpierw puści w trąbe pót budżetu domowego najakąś kieckę, w której wygląda jak zwykle, czyli jak w workunawozach sztucznych.Ale cena taka, że za to możnaby żywić jeden powiat w Somalii przez kwartał. Ja sięwbijam w garnitur, bo europejska cywilizacja wymyślita,že mężczyzna wyglada dobrze, gdy wdzieje na siebiemarynarkę, co pije pod pachami. Pod szyją zawiążę sobiekolorowy postronek. I tak mamnadziób jakąś wodę kolonską i jazda, a małżonka kładziee tapety tyle, że palec w to wchodzi do pierwszegostawu, a daje rezultat mumii Tutenchamona zaraz przedy musząszczać do zlewu. Wiadomo mamusia się szykuje nasylwestra. U Witka ten sam zestaw ludzki, ale czasem trafianic z tego nie wyjdzie, bo chociaż Wituś ma dużą chatupę, topółnocą doprowadza się do stanu, w którym wygląda jaknowego, na czym można by oko zawiesič. Jak zwykleą każda kobitka jeszcze przeW tym dniu trzeba być radosnym jak młody pies,w tany, nawet jeśli "nipyty" nie mam o tym pojęcia. Zresztą nikt nie ma, za towszyscy miotają się w konwulsjach i po krótkim czasieszczególności. Z facetami jest prostsza sprawa, bo już kołojedenastej są pijani w sztok i betkoczą albo chcą ruchaćmorżycząc wszystkiego najlepszego, choć jedyne, o czym wtedymyślę, to żeby ich szlag trafit czym prędzej. Potemsylwestrowa noc, banalna do bólu -rozmazane makijażekobitek (najlepszy tusz nie wytrzyma, gdy właścicielkawalnie mordą w salatkę), Spiący pokotem faceci, jacyśzarzygani klienci w kiblu. Norma. Ja, oczywiscie, nawale sięjuż przed północą, żeby uniknąć konieczności potańcówek idialogów z własną żoną, bo co jej można nowego powiedziećpo 15 latach małżeństwa? Trzeba tylko doczekać do rana,kiedy ruszą pierwsze autobusy, bo zamówienie taksówkigraniczy z cudem. Pijany i śmierdzący autobus dowiezie nasjakoś do domu. Można spać. Przeżyłem. Do siego roku.
poczekalnia

Jeśli ciągle jesteś singlem, to znaczy, że Bóg patrzy na ciebie i mówi

Jeśli ciągle jesteś singlem, to znaczy,że Bóg patrzy na ciebie i mówi – "A tego człowieka zachowam dla kogoś wyjątkowego"
poczekalnia

Nauczycielka powiedziała dzieciom, że Mikołaj nie istnieje. Kilka dni później straciła pracę

Nauczycielka powiedziała dzieciom, że Mikołaj nie istnieje. Kilka dni później straciła pracę – Choć sprawa wydaje się być błaha... nauczycielka straciła pracę. Jedna z nauczycielek, która wzięła zastępstwo w Cedar Hill Elementary School w Montville w stanie New Jersey w USA, podczas wspólnych zajęć kobieta wyjawiła uczniom zgromadzonych w klasie, że… Święty Mikołaj nie istnieje! Na tym jednak nie poprzestała. Całość dopełnił fakt o istnieniu Zajączka Wielkanocnego i Wróżce Zębuszcze, o którą zaczęły pytać dzieci. Po usłyszeniu bolesnej prawy, kiedy dzieci wróciły do domu, natychmiast zalały rodziców falami pytań o Świętego Mikołaja. Wielu z nich zaczęło mieć żal do swoich bliskich o to, dlaczego ukrywali przed nimi prawdę. Rodzice oburzyli się i przyszli do szkoły na skargę. Twierdzą, że "nauczycielka zniszczyła dzieciom dzieciństwo i powinna płacić im odszkodowanie". Póki co kobieta została zwolniona i musiała przeprosić
poczekalnia

Z naszej perspektywy wydaje nam się, że krokodyle pływają przy powierzchni. Często jednak stoją tak naprawdę na dnie z wynurzonymi oczyma

Z naszej perspektywy wydaje nam się, że krokodyle pływają przy powierzchni. Często jednak stoją tak naprawdę na dnie z wynurzonymi oczyma –
poczekalnia

Jak zabezpieczyć twarz przed zimnem i wiatrem:

–
poczekalnia

Po latach związku "łóżkowe zabawy" wyglądają nieco inaczej

– Po latach związku "łóżkowe zabawy"Wyglądają nieco inaczejTy włożysz, aja obcia gne.Zaczniemy odkotdry, a potempoduszkikasandrarysuje.plDEMOTYWATORY PL
poczekalnia

Mój pies byłby zachwycony

Mój pies byłby zachwycony –
poczekalnia

Jaki kraj

Jaki kraj – Takie żółte kamizelki
poczekalnia

Czy można wydać kilkadziesiąt tysięcy na ozdoby? Okazuje się, że nie tylko kobiety to potrafią... Aż 4,7 tys. zł kosztowała każda z szabel dla straży marszałkowskiej.

Aż 4,7 tys. zł kosztowała każda z szabel dla straży marszałkowskiej. – Wartość zamówienia na szable wyniosła 57 tys. zł bez uwzględnienia VAT. Przy zastosowaniu podstawowej stawki VAT kwota ta rośnie do 70,1 tys. zł. Kupiono 15 szabel, więc na jedną sztukę wydano 4,7 tys. zł - wylicza "Rz".- Tak drogie szable to szczyt ekstrawagancji. Po co kupiono ich aż 15, skoro zazwyczaj w użytku są dwie? (...) Marszałek urządził sobie cepeliadę na koszt podatników - komentuje WCz. Krzysztof Brejza, poseł PO.Centrum Informacyjne Sejmu tłumaczy w odpowiedzi, że wydatki na szable "są adekwatne do wysokiej klasy otrzymanego uzbrojenia" oraz "uwzględniają wieloletnie wykorzystywanie, wzorową jakość i najwyższy poziom bezpieczeństwa eksploatacji".Przypomnijmy, że straż marszałkowska została wyposażona w szable w lipcu w ramach reformy. Noszą je wybrani strażnicy do reprezentacyjnych strojów m.in., by salutować dygnitarzom.
Źródło: źródło informacji: https://www.rp.pl/Polityka/181209451-Kosztown…
poczekalnia

W buty twoje... Narobiłem

Narobiłem –
poczekalnia

Sonda NASA InSight przesłała ostatnie zdjęcie z Marsa, po czym kontakt nią został utracony

Sonda NASA InSight przesłała ostatnie zdjęcie z Marsa, po czym kontakt nią został utracony –
poczekalnia

Weganie niszczą naszą drogocenną planetę!

–
poczekalnia

Dodatkowe atrakcje, kiedy decydujesz się na lot rosyjskimi liniami lotniczymi

Dodatkowe atrakcje, kiedy decydujesz się na lot rosyjskimi liniami lotniczymi –
0:27
poczekalnia

Stacje benzynowe imają się różnych sztuczek

Stacje benzynowe imają się różnych sztuczek –
0:15