Ludzie! – "Wy idźcie po rozum do głowy i dwa razy się zastanówcie po co są wybory po 1989 roku. A po to żebyście im dali mandat, dali legitymację do okradania i sprzedaży waszego mienia i to wszystko, żeby było w białych rękawiczkach i majestacie prawa. Żeby później taki jeden z drugim mógł się wywinąć i śmiać się z was w żywe oczy" - śp. Andrzej Lepper Ludzie! "Wy idźcie po rozum do głowy i dwa razy się zastanówcie po co są wybory po 19…
Jestem tak stary, że pamiętam jak się podręczniki oprawiało w papier, żeby dłużej służyły – Jestem tak stary, że pamiętam jak się podręczniki oprawiało w papier, żeby dłużej służyły…
Społeczeństwo nie zdaje sobie sprawy ze swojej prawdziwej siły – Społeczeństwo nie zdaje sobie sprawy ze swojej prawdziwej siły
Hikmet Kaya, emerytowany inżynier leśnictwa z Turcji, stoi przed terenem, który zalesił, trzymając w ręku zdjęcie sprzed 41 lat, kiedy zaczynał – Hikmet Kaya, emerytowany inżynier leśnictwa z Turcji, stoi przed terenem, który zalesił, t…
Najwyższy czas przerzucić utrzymanie kościoła na wiernych Od razu zobaczymy ilu mamy katolików – Najwyższy czas przerzucić utrzymanie kościoła na wiernych Od razu zobaczymy ilu mamy kato…
Protestuj przeciwko zanieczyszczeniu środowiska Wyrzuć plastikową butelkę kleju do kanalizacji – Protestuj przeciwko zanieczyszczeniu środowiska Wyrzuć plastikową butelkę kleju do kanali…
Ciekawej historii ciąg dalszy – Monika¥ @Monika59923979 Rudnik woj.podkarpackie ksiądz zakleszczył się z parafianką (mężatką)podczas kolędy 16:42 • 01 lut 23 DEMOTYWATORY PL Hej, kolęda, kolęda! Eda Bananna @EdaBannnna W odpowiedzi do @Monika59923979 Takie rzeczy tylko u nas na Podkarpackiu Z informacji wynika że do księdza przyjechała karetka ,a w niej ratownik który miał konflikt z księdzem a Zamiast dać zastrzyk na rozluźnienie ,wziął ich na szpital .Mam nadzieję że cały czas mówił do niego Per Proszę księdza 20:18 • 01 lut 23 Ciekawej historii ciąg dalszy
"Kiedy zaczynają dużo mówić o patriotyzmie, Bogu, honorze i ojczyźnie, to na pewno znowu coś ukradli" - Michaił Sałtykow-Szczedrin – "Kiedy zaczynają dużo mówić o patriotyzmie, Bogu, honorze i ojczyźnie, to na pewno…
Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…
archiwum
"Squid Game", gdyby Wojtek Smarzowski zrobił polski remake – Wszystkie konkurencje rozgrywają się podczas wiejskiego wesela. Na początek wszyscy chleją jakąś podłą wódę. O północy pojawiają się uzbrojeni ludzie przebrani za kolędników. Cienkie parówy, którym już urwał się film, zostają wyeliminowane z gry strzałem w głowę. Reszta zawodników nie głosuje za opuszczeniem gry, jest za bardzo pijana, o przepraszam, najebana w trzy dupy, żeby zrozumieć o co chodzi, a poza tym przecież już czas na otrzęsiny. Pozostali przy życiu graczy zostają podzieleni na dziesięcioosobowe drużyny, które do rytmów disco polo tańcują wokół ustawionych krzeseł. Brakuje jednego krzesła. Co minutę muzyka przestaje grać i zawodnicy rzucają się do wolnych krzeseł. Osoby, które dalej stoją zostają rozprute widłami.Następnie… ale chwila, co oni robią?Gracze nie słuchają kolejnych wytycznych, bo spontanicznie stworzyli już pijacki pociąg i podskakują po całej sali tankując wódę na kolejnych stacjach. Przychodzi wkurwiony mistrz gry (Marian Dziędziel), który wszystkich opierdala i rozstawia po kątach. Następnie zawodnicy zostają podzieleni w kilkuosobowe drużyny i wychodzą na zewnątrz gdzie widzą głębokie doły wypełnione gnojówą. Przeciąganie liny. Przegrana drużyna tonie w gównie. Przerwa na posiłek. Zepsuty bigos. Obżarstwo zostaje ukarane, pierwsze osoby które pognały do ubikacji trafiły tam na pluton egzekucyjny. Surprise, motherfuckers.Następnie… ech, nikt już nie słucha organizatorów. Wszyscy śpiewają „Białego misia”. Izabela Kuna (pracująca na kasie w Biedronce) bzyka się w krzakach z Erykiem Lubosem (lokalny recydywista). Podgląda ich Lech Dyblik. Cwaniaczek Jacek Braciak próbuje wkręcić ludzi z drużyny w piramidę finansową. Dziędziel kapituluje. Nie będzie jednak wycinania swastyk i Gwiazd Dawida w ciasteczkach. Od razu przechodzi do finału. Rozdaje graczom siekiery i mówi, że przeżyć może tylko jeden. Na sali jatka. Ręka, noga, mózg na ścianie. Wszyscy martwi. Chociaż nie, poczekajcie, ktoś jednak wstaje z ziemi. To poczciwina Arkadiusz Jakubik! Poślizgnął się na czyimś jelicie, rozwalił sobie łeb i na chwilę stracił przytomność.Jakubik wychodzi z główną nagrodą - spłaconym w połowie kredycie we frankach na M3 w Łodzi.Wsiada w samochód i odjeżdża do wynajmowanej kawalerki współdzielonej z owdowiałą matką. Po drodze wjeżdża w dzieci idące na poranną mszę. Pijacką jazdę finiszuje dzwonem w latarnię. Samochód staje w ogniu. Jakubik płonie żywcem. Kamera powoli odjeżdża w górę. Netflix wrzuca serial we wtorek
Źródło: https://www.facebook.com/blog.kinofilia/posts…

Komentarze Ukryj komentarze

z adresu www
Komentarze są aktualnie ukryte.
Momencik, trwa ładowanie komentarzy…