Polska - najlepsze miejsce na Ziemi – Siadaj byku, opowiem ci jak zajebiście być Polakiem. O kurwa, wspaniała rzecz, mówię ci. Nie jesteś ani z Zachodu, ani ze Wschodu. Siedzisz po środku i wybierasz sobie najlepsze cechy obu cywilizacji, jednocześnie gardząc nimi dogłębnie. Jesteś witalnym, potężnym Słowianinem, ale katolikiem (nawet jeżeli nie wierzysz, to kulturowym), dziedzicem Zachodniego Cesarstwa Rzymskiego, po tym jak germańskie małpy postanowiły je zniszczyć. Język? Jeden z najtrudniejszych na świecie, a co? Nie tak łatwo zostać Polakiem, o nie. Anglicy stworzyli swój śmieszny język, żeby nawet największy retard był w stanie coś wydukać i mógł przyjechać niewolniczo pracować w ich fabrykach, zresztą gdybyś miał kraj pełen Bobów i innych Samów to pewnie też byś tak zrobił. A w Polsce? W Polsce żeby zostać Polakiem musisz najpierw nabyć polską duszę i dopiero ona, wypełniając twoje ciało, wypełni Twój umysł językiem polskim. Myśleć po polsku, to być szaleńcem w oczach świata współczesnego. Wiele osób tu urodzonych zresztą nie dorosło do bycia Polakiem - gardzą tym krajem, gardzą naszą kulturą, nie chcą mieć z nami nic wspólnego. Dla nich został właśnie stworzony język angielski. Historia? Mordo, nawet nie zaczynaj. Mamy tak zajebistą historię, że jako jedyny naród na świecie celebrujemy nie tylko nasze zwycięstwa, ale i porażki. Tak pewnym siebie narodem jesteśmy, nie to co te płatki śniegu z Rosji, co najważniejszym świętem państwowym uczyniły dzień, w którym w końcu przestaliśmy im spuszczać łomot. Masz tak gdzieś? No masz? Zbudowanie na 300 lat lokalnej potęgi? Polacy. Pierwsza konstytucja w Europie? No jasne, że my. Wściekła walka nie tylko o własną państwowość, ale i o państwowość dla innych uciemiężonych narodów? Byku, jeszcze pytasz. Kuchnia? Chryste, jakie to jest wszystko pyszne. Najobrzydliwsza potrawa w polskiej kuchni (sernik z rodzynkami) ostatnio wygrała konkurs na najlepsze ciasto świata. Tak dobrze tu jest. Unikalne na skalę światową potrawy, pełna gama smaków, nieoczywiste połączenia - masz tu wszystko. A sama Polska, zapytasz. Piękny kraj, mówię ci. Masz tu wszystko: góry, morze, jeziora, nawet pustynię mamy i naszych własnych, polskich Niemców - Ślązaków. Kraj jak długi i szeroki wypełniony pięknymi zabytkami, miastami będącymi tętniącymi centrami kultury i technologii oraz wsiami gdzie pielęgnuje się tradycję i wytwarza przepyszne jedzenie. Kraj bezpieczny, wolny od zamachów terrorystycznych i ogromnych konfliktów społecznych rozrywających Zachód. Kraj, który od ponad 30 lat rozwija się w niesamowitym tempie. Kraj bez trzęsień ziemi, tornad, aktywnych wulkanów, tsunami, z czterema porami roku i idealnym klimatem. Kraj w którym chce się żyć i za który chce się umierać. Polska - najlepsze miejsce na Ziemi
Żadnej broni nuklearnej w Polsce! Dopóki ten człowiek-mem jest prezydentem – Żadnej broni nuklearnej w Polsce! Dopóki ten człowiek-mem jest prezydentem
Kierowca czekający cierpliwie aż słonki przejdą przez drogę – Kierowca czekający cierpliwie aż słonki przejdą przez drogę
To tak się da rozmawiać w polityce? Powinno to służyć za przykład – Prezydent Torunia Michał Zaleski 1 dzień . Gratuluję Pawle! Wiem, że kochasz Toruń i będziesz o niego dbał. Trzymam kciuki! ✓ Lubię to! ☐ Skomentuj ✓ Wyślij Udostępnij 1,4 tys. 8 udostępnień Najtrafniejsze Paweł Gulewski - oficjalnie. Obserwuj Dziękuję bardzo, Michale. Za dobrą kampanię, rozmowę o Toruniu oraz Twoje zasługi na rzecz miasta. Moja praca na stanowisku prezydenta będzie zawsze uwzględniać poszanowanie dotychczasowego dorobku toruńskiego samorządu. To tak się da rozmawiać w polityce? Powinno to służyć za przykład
Szczeniak przytula swojego młodszego brata, który przeżywa senny koszmar – Szczeniak przytula swojego młodszego brata, który przeżywa senny koszmar
Niektórzy bohaterowie noszą smycze – 06/12/2023 01:04:15:15 PM 2025 01041515 Niektórzy bohaterowie noszą smycze
"Pieniądze nic dla mnie nie znaczą. Zarobiłem dużo pieniędzy, ale chcę cieszyć się życiem, a nie stresować się zwiększając konto bankowe Wiele oddaję i żyję prostym życiem, tylko to co mieści się w walizce. Wszyscy wiemy, że zdrowie jest znacznie ważniejsze" – - Keanu Reeves "Pieniądze nic dla mnie nie znaczą. Zarobiłem dużo pieniędzy, ale chcę cieszyć się ży…
Piesek dostał pozwolenie na zachowywanie się jak normalny pies przez 30 sekund podczas pełnienia obowiązków – Piesek dostał pozwolenie na zachowywanie się jak normalny pies przez 30 sekund podczas pe…
Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

O czym tak naprawdę myślą faceci będący na plaży (14 obrazków)

Gdzie te wszystkie seksowne laseczki?

Gdy facet trafi na plażę, od razu zaczyna się rozglądać wokół, szukając gorących laseczek. Nie widzi ich i rusza na poszukiwania. Ale po godzinnym spacerze stwierdza z rozpaczą, że nie ma ani jednej seksownej bogini w promieniu dwóch kilometrów! Jest mnóstwo dziewczyn i kobiet, na które można popatrzeć, ale nie o takie mu chodziło. Gdzie te wszystkie lalunie? Zostały w biurach? Ludzie nie mają idealnych ciał, a bikini podkreśla wszystkie niedoskonałości. Oprócz tego przysmażone słońcem, spocone ciało nigdy nie będzie wyglądało perfekcyjnie i podniecająco.

Czy znajdę zagubiony skarb?

Czy zauważyliście, że dziewczyny na plaży leżą i wygrzewają się w słońcu jak foczki, a faceci łażą, kopią dołki lub coś łowią - nawet przy pomocy czapeczki? Każdy facet wie, że na dnach mórz i oceanów leży mnóstwo wraków i skrzyń ze skarbami i czasem coś z tych drogocenności trafia na brzeg. Więc zaczynają kopać, mając nadzieję, że kiedyś trafią na starą złotą monetę albo naszyjnik z pereł. Jeśli mają szczęście, to znajdą kilka kapsli od butelek czy też zużyte kondomy, a jeśli wrócą do hotelu z pustymi rękami, to zachęci ich to jedynie do kupienia wykrywacza metalu.

Czy te cycki są prawdziwe?

Faceci potrafią spędzić całe popołudnie oceniając każdą przechodzącą dziewczynę. Najpopularniejszą zabawą jest zgadywanie, czy cycki są prawdziwe czy też nie i o ile rozmiarów zostały powiększone. Najpierw rzut oka na całość - chuda dziewczyna i wielkie bimbały = sztuczne, usztywniany stanik z szerokimi ramiączkami = sztuczne (są cięższe), mamuśka z trójką dzieci = prawdziwe, i tak dalej, i tak dalej.

Ile słonej wody wypiję zanim mi odbije?


Gdy oglądasz filmiki w necie, gdzie ktoś odpala racę wetkniętą w tyłek czy też wyrywa sobie zęba śrubokrętem, to zawsze jest to jakiś facet. Faceci uwielbiają eksperymenty, w czasie których robią z siebie kompletnych durniów. Na plaży najłatwiej jest sprawdzić jak szkodliwe jest picie morskiej wody. Najważniejsze jest to, żeby mieć przy sobie kogoś, kto powstrzyma cię przed wypiciem zbyt dużej ilości i zawoła pomoc medyczną, gdy zaczniesz majaczyć i odwalać jakieś dziwne akcje.

Czy jestem gruby?

Zazwyczaj to dziewczyny zadają sobie i innym to pytanie kilkadziesiąt razy dziennie. A facet zadaje je sobie dopiero wtedy, gdy założy spodenki do pływania i stanie przed lustrem. Widząc w lustrze odstające boczki, potrójny podbródek i wielką lobę zaczynają żałować, że zjedli te wszystkie hamburgery, wypili te hektolitry piwa i nie chodzili na siłownię. Ale niestety jest już za późno, żeby coś z tym zrobić, więc narzucają na siebie podkoszulek i z nieszczęśliwą miną siedzą na plaży.

Czy jest tu plaża dla nudystów?

Nie ma nic lepszego od patrzenia na opalone dziewczyny w bikini całymi dniami. A nie, lepsze jest patrzenie na opalone gołe dziewczyny! Facet szybko się znudzi oglądaniem różnych strojów kąpielowych i zaczyna poszukiwania plaży dla nudystów. Jednak zanim zapuścisz w te rejony, zapytaj sam siebie, czy jesteś gotowy na to, żeby popatrzeć na wszystko, co tam się opala. Nudyści zazwyczaj plażują całymi, wielopokoleniowymi rodzinami. Więc zanim wyhaczysz niezłą gołą babeczkę, najpierw prawdopodobnie obejrzysz dokładnie jej babcię i dziadka. To co? Szukasz?

Czy można tu pić alkohol?

Na plaży jest fajnie, ale wszystko z alkoholem jest fajniejsze. Jednak na większości plaż jest zakaz spożywania alkoholu. Dlatego też panowie starają się przemycić jakoś ulubiony napój wyskokowy i nie zostać przy tym przyłapani. Ich inwencja twórcza nie zna granic. Wlewają wódkę do kubków termicznych, mieszają w domu colę z rumem czy też przelewają wino do kartonów po soku. Nie ma to jak żyć na krawędzi! Wyzywamy was jeszcze, żebyście poszli pływać od razu po posiłku, a nie czekali pół godziny.

Źródło: JoeMonster.org

Komentarze Ukryj komentarze

z adresu www
Komentarze są aktualnie ukryte.
Momencik, trwa ładowanie komentarzy…