Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Z nami od: 3 lutego 2013 o 17:18
Ostatnio: 27 czerwca 2017 o 18:41
Płeć: mężczyzna
Exp: 4015
O sobie:

Jestem Ali babą i szukam swoich czterdziestu rozbójników

Jest obserwowany przez: 373 osoby
  • Demotywatorów na głównej: 2853 z 3180 (311 w archiwum)
  • Punktów za demoty: 1138999
  • Komentarzy: 53
  • Punktów za komentarze: 483
  • Obserwuje: 24 osoby (pokaż demotywatory)
 
poczekalnia

A tak dziś wygląda córka Arnolda Schwarzeneggera: Podobna?

Podobna? –
poczekalnia

Chodźcie z nami, będzie zajebista zabawa!

Chodźcie z nami,będzie zajebista zabawa! –
poczekalnia

A tak golą się prawdziwi faceci

A tak golą się prawdziwi faceci –

17 mistrzowskich komentarzy na głupie problemy internautów (18 obrazków)

Przed zajściem w ciążę moja żona była na koncercie Eda Sheerana. Coś czuję, że czeka nas poważna rozmowa...

Przed zajściem w ciążę moja żona była na koncercie Eda Sheerana. Coś czuję, że czeka nas poważna rozmowa... –

List otwarty do polityków PIS:

 –  LIST OTWARTY DO POLITYKÓW PISSzanowni politycy PIS, na wstępie wielkie wow. Naprawdę jesteśmy pod wrażeniem. Zaledwie dwa lata waszych rządów i Polska jest na ustach całego świata. Ale nigdy nie jest tak dobrze, żeby nie mogło być lepiej i ciągle pozostaje kilka obszarów, w których możecie się podciągnąć. Dlatego kilka porad, JAK SKUTECZNIE I W DOBRYM STYLU WPROWADZIĆ DYKTATURĘ.1. Media. TVP Info odwala kawał dobrej roboty. Widać szkolenie w Pjongjang dla wszystkich wydawców nie poszło na marne. Drobna sugestia: nadal wciąż za mało bezpodstawnych oskarżeń o pedofilię i bycie złodziejem. Zamiast mętnych ogólników i niedomówień w stylu “Obrońcy pedofilów i alimenciarzy twarzami oporu przeciwko reformie sądownictwa” - proponujemy więcej nazwisk a mniej faktów. O ile lepiej brzmiałoby “Prokuratura nadal nie znalazła żadnych dowodów na to, że Ryszard Petru nie molestuje dzieci i nie jest złodziejem”.Na marginesie jeszcze mała uwaga: wciąż za mało Rachonia z Cejrowskim. Godzina raz w tygodniu to zdecydowanie za mało, żeby jeszcze w tym roku ukończyć proces robienia ludziom wody z mózgu. I chociaż przeciętny widz TVP Info mógłby własnym mózgiem już teraz ugasić pragnienie dwóch dorosłych osób albo czwórki dzieci, to jednak czujemy, że potencjał obu panów wciąż nie jest do końca wykorzystany.2. Przemoc fizyczna. Owszem, wyrywanie telefonów, popychanie na korytarzach i budowanie ścian z krzeseł - to są oczywiście jakieś pomysły, ale bardziej na poziomie “Diabeł ubiera się u Prady” niż generał Franco wkracza do Madrytu. Musicie myśleć w kategoriach obrazu. Zamiast otyłego posła szarpiącego się z leciwą posłanką opozycji, wyobraźcie sobie wóz opancerzony przejeżdżający przez barykadę ułożoną z lewaków na Krakowskim Przedmieściu. Albo chociaż prawicowe bojówki rozpierdalające witryny na Zbawiksie. Od razu inne emocje, prawda?3. Wizerunek. Garnitury były bardzo okej w początkowej fazie. Dzięki nim udało się osiągnąć efekt profesjonalizmu i wzbudzić zaufanie, ale teraz, szczerze mówiąc, wyglądacie trochę jak połączenie doradcy finansowego ze świadkiem na ślubie. Garnitur ma to do siebie, że wysyła dwuznaczny komunikat, że jeszcze jesteście otwarci na jakąś rozmowę. Dlatego proponujemy mundury. Optymalny byłby czarny, ale że większośc z was ma cerę w kolorze nieumytego ziemniaka i na tle czarnego wasze twarze mogłyby wyglądać jak plamy po kawie, to proponujemy raczej odcień brunatnego. Dzięki temu nie tylko będziecie wyglądać jak pustynne lisy w miejskiej dżungli, ale wyślecie zarazem czytelny sygnał, że macie wszystkich i wszystko w dupie i ogólnie jesteście ostro pojebani.4. Komunikacja. Też kawał dobrej roboty. “Gorszy sort”, “zdradzieckie mordy”, “kanalie” - bardzo dobre. Jeśli moglibyśmy coś doradzić, to krótsze zdania, mniej czasowników, więcej inwektyw. Czyli zamiast przepraszającego i uwłaczającego “Przepraszam, panie marszałku, ale ja bez żadnego trybu” - bardziej “Zamknąć ryje! Mówię!”. Dodatkowo proponujemy rozszerzyć słownik i dodać takie pojęcia jak “wszy”, “karaluchy”, “robaki”. Przyda się zwłaszcza w kolejnej fazie, kiedy już nawet wy stracicie kontrolę nad sytuacją i ludzie zaczną wyrzynać się na ulicach.Tak że dziękujemy za uwagę, powodzenia i trzymamy kciuki. Jak coś nam jeszcze przyjdzie do głowy, będziemy się odzywać. W kontakcie.Z poważaniem, Make Life Harder

Miriam Shaded

Miriam Shaded – Spoko muzułmanka

Tydzień temu mój brat zginął w wypadku. Miałam już dość wiadomości wstawianych na jego tablicę na FB, więc zalogowałam się na jego konto, żeby je zamknąć

Tydzień temu mój brat zginął w wypadku. Miałam już dość wiadomości wstawianych na jego tablicę na FB,więc zalogowałam się na jegokonto, żeby je zamknąć – Po kilkunastu sekundach odebrałam na mesendżerze kilka wiadomości o treści "O kurwa zombie"
archiwum

Hej mała, chcesz się przekonać dlaczego mówią na mnie Erectus?

Hej mała, chcesz się przekonaćdlaczego mówią na mnie Erectus? –

Kilka kłamstw, w które wierzyliśmy jako nastolatkowie (20 obrazków)

Dziewczyno! Nie ma znaczenia jak bardzo chude/fit masz ciało. Jeśli masz zjebaną osobowość to nie jest nic warte

Dziewczyno! Nie ma znaczenia jak bardzo chude/fit masz ciało. Jeśli masz zjebaną osobowość to nie jest nic warte –

17 prawdziwie piekielnych historii, które przydarzyły się internautom (18 obrazków)

Źródło: #18, http://piekielni.pl
archiwum

Najlepsza supermoc jaką można sobie wyobrazić

Najlepsza supermoc jakąmożna sobie wyobrazić –

Śmiejecie się, a facet przecież cudem przeżył!

Śmiejecie się, a facetprzecież cudem przeżył! –

Dlatego nie wolno wku*wiać lwa

Dlatego nie wolno wku*wiać lwa –

Remont po polsku

Remont po polsku –   Bo typowy polski remont odbywa się w blokach z wielkiej płyty, gdzie wywiercenie jednej dziury to godzina roboty i dwa stępione wiertła.W amerykańskich "kartonowcach" jak chcesz powiesić obrazek to bierzesz wkrętarkę, przykładasz obrazek, w 5 sekund wkręcasz wkręta i masz obrazek, który będzie wisiał przez 20 lat.A w Polsce? Pożyczasz trzydziestokilową wiertarę, kupujesz pięć wierteł przeciwpancernych, idziesz do sklepu po czteropak harnasia, wyrzucasz żonę i dzieci z domu, pijesz jednego harnasia na rozgrzewkę, wymierzasz wszystkie otwory z dokładnością do 0,1mm, zakładasz wiertło i odpalasz udar. Napierdalasz z siłą wodospadu zapierając się kijem od szczotki o przeciwległą ścianę, mija 5 minut a dziura głębsza o 5mm. Mija kolejne 10 minut i trafiłeś na kurwa zbrojenie - chuj w dupę strzela wiertło, wkurwiony pijesz drugiego harnasia i mierzysz od nowa. Powtarzasz operację, tym razem nie ma zbrojenia, po godzinie napierdalania udało ci się wywiercić 5cm dziury. wkładasz kołek - luźny jak cholera. No tak, zajebista wielka płyta - żeby się wwiercić to trzeba poruszyć niebo i ziemię, ale jak już włożysz kołek to magicznym sposobem wykrusza on pół kilo betonu i trzeba jechać do liroja po większe. Najebałeś się harnasiem, więc wsiadasz na rower i jedziesz. Wracasz, wkładasz kołek, wbijasz wkręta - zajebiście. Obrazek wisi. Trochę krzywo, ale już tam chuj. Szkoda tylko, że trzeba szpachlować pół ściany, bo tynk (a właściwie to piasek zlepiony wodą) poodpadał.

Kobieca zemsta jest słodka

Kobieca zemsta jest słodka –  ja: kochanie robię obiad on: co dziś na obiad?ja: ta dziewczyna, z którą pisałeś

Prawdziwy orgazm spala około 100 kalorii, udawany nawet 300

Prawdziwy orgazm spala około100 kalorii, udawany nawet 300 – Nie ufaj chudym laskom!
archiwum

Jakaś dziwna ta zabawka dla psa

Jakaś dziwna ta zabawka dla psa –

Jak bardzo jesteś prawiczkiem:

 –  88%94%1488%