Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 13 takich demotywatorów

Jego szokujący materiał spowodował godzinną awarię serwerów na platformie – StyPROGDisielPullnadeBordelGargamelVide222ⓇBalkonHOW
–
Przecież nawet średnio obyta osoba w temacie PR powiedziałaby, że najlepszą decyzją byłaby rezygnacja z reprezentowania Polski w konkursie – Czy Brzozowski zrobił karierę dzięki Eurowizji? Czy wiele innych nazwisk zrobiło? Nie, zostali zapomniani, a ludzie przypominają sobie ich tylko wtedy, gdy mamy coroczne podsumowanie najgorszych występów.Blanka miała okazję zrobić coś, czym przysporzyłaby sobie sympatię ludzi, czyli przyznać, że w związku z kontrowersjami, jakie nastąpiły przy wyłonieniu reprezentanta po prostu rezygnuje. Śmieją się z nas zagraniczne media, dziennikarze muzyczni, youtuberzy, fani eurowizji. Na YouTube możemy trafić na dziesiątki wypowiedzi komentujących ten irracjonalny wybór polskiej piosenki, są to ludzie z całego świata, nawet z Brazylii i innych państw Ameryki Południowej. Jakim więc cudem TVP nadal twierdzi, że wszystko jest ok i nie zbłaźnimy się, skoro jesteśmy pośmiewiskiem jeszcze zanim konkurs się zaczął?
– Gwiazda filmów porno Lisa Ann o relacji z Marcinem Gortatem: To polski młot. Fot. YouTube.com / @1067TheFan"To prawdziwy polski młot". Gwiazda filmów porno opowiedziała o relacji z GortatemAnn wyznała, że podczas pewnego meczu znalazła się wokół "króliczków Playboya". – Wiedziałam, że wtedy zwróci na mnie uwagę. Trochę wyglądałam jak ich mama. I zwrócił na mnie uwagę. Tej nocy miałam jego numer telefonu i tak to się zaczęło – wspominała.Gwiazda filmów porno wyjaśniła, że relacja z Gortatem łączyła ją cały sezon. – Przyjeżdżałam, spędzaliśmy razem dzień i wracałam do domu – mówiła. W końcu Ann została zapytana o to, czy określenie "polski młot" pasuje do Gortata. – Z pewnością jest polskim młotem – stwierdziła.
Źródło: https://natemat.pl/268129,gwiazda-filmow-porn…
– Gazeta Polska Codziennie, 144.10.2020 Będzie weto. Jeśli groźby i szantaże będą utrzymane, to my będziemy twardo bronić żywotnego interesu Polski. Weto. Non possumus Jarosław Kaczyński Wicepremier, Prezes PiS iSoolisidkaarna rWitter, 18.07.2020 Mechanizm łączenia funduszy europejskich z praworządnością to kolejna próba poza-traktatowego nacisku na państwa członkowskie. Ta propozycja powinna być bezwzględnie odrzucona. iSoolisidkaarna Beata Szydło Europoseł PIS konferencja prasowa, 25.11.2020 Nie ma innej drogi jak twarde weto wobec działań, które są zamachem na traktaty europejskie. Sprzeciwiamy się działaniom, które nie są realizacją traktatów, a zamachem na zapisy traktów Zbigniew Ziobro Minister Sprawiedliwości Prokurator Generalny Sol youtube, 13.11.2020 To kwestia elementarnego patriotyzmu. Czy chcemy, żeby Polska istniała, czy na zawsze chcemy być pod butem unijnych urzędników bez względu na to, kto będzie tutaj rządził Patryk Jaki Europoseł SP
– Mam 35 lat Oslalnio 13-letnia córka założyła mi blokadę rodzicielską na YT.żebym nie mogła słuchać polskiego irapu

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

Pokaż cały obrazek…
– W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder/posts…
Podczas zabaw motocrossowych rozjeżdżał pola ze zbożem, niszczył łąki i do tego obrażał rolników. Swoje wyczyny nagrywał kamerą, a teraz udostępnia je na kanale YouTube – Całe zajście zauważył właściciel, który w nerwach chwycił kije i uderzył nimi motocyklistę. W efekcie Puzio wpadł do zimnego strumyka. Oby ta kąpiel ostudziła skutecznie jego zapał do niszczenia pracy i własności rolnika
Źródło: https://www.topagrar.pl/articles/wypadki-roln…
Tak wygląda kosztujący 5 mln zł spot Polskiej Fundacji Narodowej, mający na celu promocję Polski w Stanach Zjednoczonych – Łącznie PFN zapłaciła 10 mln zł za 2 30-sekundowe filmiki i 12 mln zł za prowadzenie kanałów promujących Polskę w mediach społecznościowych. Amerykańska firma PRowa opublikowała filmiki na YouTube, na kanale, który ma 51 subskrypcji. Pierwszy film wyświetlono 300 razy, a drugi niecałe 1700. Tak trwonione są nasze pieniądze
Źródło: https://www.donald.pl/artykuly/GnpDQdZG/pfn-z…
"Dobrze" wydane 20 baniek na promocję Polski w mediach społecznościowych – Polska Fundacja Narodowa co miesiąc płaciła kupę kasy amerykańskiej firmie za promocję naszego kraju w USA. Łącznie na ten cel wydano ponad 20 mln zł. Założone prze nich konto na Instagramie miało zaledwie 52 obserwujących, a na YouTube - 13. Dodatkowo większość publikowanych tam zdjęć pochodzi ze znanych serwisów stockowych. Np. zdjęcie zachodu słońca zatytułowane "Easter sunset in #Poland tak naprawdę jest zdjęciem panoramy... czeskiej Pragi.
Źródło: https://www.donald.pl/artykuly/XHJEn9KG/agenc…
Rafał Collins to dziennikarz TVN, a konkretnie TVN Turbo, którego polubią nawet prawicowcy. Dziennikarz chce złożyć pozew przeciw siostrom Godlewskim, w imieniu osób, które poczuły się pokrzywdzone ich wykonaniem Mazurka Dąbrowskiego – Dlatego daje im ultimatum - albo do wtorku, do godz. 12 usuną film z Youtube, albo skieruje sprawę do sądu. "Te dwie ofiary losu są gotowe posunąć się do wszystkiego dla rozgłosu, do wtorku tj. 13.11.2018 daje wam czas na usunięcie obraźliwej wersji HYMNU POLSKI, za który ludzie tacy jak ja oddali by życie, ale wy tego nigdy nie zrozumiecie! "Koniec z nadmuchanymi gwiazdkami social mediów niszczących światopogląd młodzieży!" – podkreśla mężczyzna i podaje ultimatum: "Prawnicy są już w gotowości, jutro o 12:00 mija termin na usunięcie druzgocącej wersji hymnu Polski. Zgłasza się do mnie wiele pokrzywdzonych osób - wśród których są min. kombatanci oraz tzw. celebryci"

Animowana historia Polski na YouTube wspomina o tym, że Polacy złamali Enigmę, 1/4 komentarzy wygląda tak:

Pokaż cały obrazek…
– 1 tydzień temuHow fucking dare you take credit for the breaking of enigma the British did it I respect you for what you did but never in my lifehave a seen wankers take credit for such a breakthrough maybe you had women that spoke German but the documentsmachines were took by us we bled and died for that respect other nations sacrifices and we will respect yoursytowany)Tbh this is just an intense propaganda video. The video states all these things THEY did despite many of the things were done bysomeone before (an example could be that the video states they broke the enigma code)ODPOWIEDZdzień temuThe animation is great but some parts are exaggerated, like breaking the enigma code, they smuggled out an enigma machinethey didn't break it plus many other mistakes and miss tellingsThe Poles broke enigma? C'mon, they did capture an enigma machine but it's a british-led effortODPOWIEDzCzyli treści jak:Jak, k*"wa, śmiesz brać kredyt za złamanie Enigmy, zrobili to BrytyjczycyPolacy złamali enigme? Przechwycili tylko maszyne kodującą ale złamanieenigmny to wynik pracy AnglikówEnigma została złamana przez polskich matematyków, opracowali oni teżpierwszą deszyfrującą maszynę, bombę kryptologiczną, będąca prototypem,dla zaawansowanej maszyny którą zbudowali Brytyjczycy i Alan TuringBrytyjczycy zbudowali maszynę szybko deszyfrująca, w oparciu o pracęPolków, którzy złamali enigmęPo interwencjach polskiego rządu, napisano kilka artykułów o roli Polaków,ale jak widać opinie spoleczną kształtują nie naukowe wypowiedzi, ale filmy iseriale, które Polków mają w głębokim poważeniu. Tak więc Anglicy złamalienigmę, Maria Skłodowska-Curie jest Francuzką, a Polacy nazistami...
Źródło: https://www.youtube.com/watch?v=XXSyafI4Lz4
Kujonki - świetna parodia teledysku sióstr Godlewskich podbija polski Youtube – Chociaż klip Godlewskich jest parodią samą w sobie...

1