Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 746 takich demotywatorów

– PODJĄŁEM DECYZJĘ...Ⓒ Grzegorz Jakubowski / KPRP
–

Teściowa
Teściowa – Teściowa do zięcia:- Skoro tak mnie nienawidzisz,to dlaczego trzymasz mojezdjęcie na kominku?- Żeby dzieci nie zbliżały się doognia.
Nowa służąca Anielcia sprzątając rano pokój hrabiny znalazła w łóżku prezerwatywę.Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu.Nagle do pokoju weszła hrabina: – - Cóż to Anielciu, nigdy miłości nie uprawiałaś?- Oczywiście że tak, mówi Anielcia, ale nigdy tak mocno,żeby skóra zlazła
W małżeństwie z długim stażem nic nie robi już takiego wrażenia jak dawniej – DEMOTYKobieta bez zapowiedzi wpadła do domuswojego syna. Była w szoku, gdy zobaczyłaDEMOSwoją synową, leżącą zupełnie nago nakanapie. W tle było słychać delikatną muzykę,DEMOTYświece się paliły a w powietrzu unosiłDEMOTYWATORY.PL się zapach perfum. PEMOTYWATORY.PLCo Ty wyprawiasz?! - zapytałaDEMOTY-Czekam na Jacka, który zaraz wróciDRY.PLz pracy - odparła synowaWATORY.PL- Ale Ty jesteś naga! - kontynuowała teściowa- To jest moja sukienka miłościDEM Sukienka miłości? Ale Ty jesteś cała goła!"DEMOTYWATORY.PLDEMOTYWATORY.PL DEMOTYWATORY.PLNo ale nic. Teściowa opuściła dom, bogatszaDEMO nowe doświadczenie. Wróciła do domu.DEMOTYWATORY.PLVATORY.PLRozebrała się. Wykąpała. Użyła swoichDEMO najlepszych perfum. Przygasiła światłoi włączyła romantyczną muzykę. Położyła sięna kanapie i czekała na męża. W końcu mążwrócił do domu. Zobaczył od razu żonę, którależała w prowokacyjnej pozie na kanapie.DEMOTY Co Ty robisz? - zapytał mężczyzna.- To moja sukienka miłości - odpowiedziałaATORY.PLDEMOTIzmysłowo kobietatrzeba ją trochę przeprasować.RY.PLCo dziś na obiad?"DEMO-ChybaTODY PIny PlBUATODY PL
Nasz kraj to dowcip... – RMF24.pl. Obserwuj18 godz.Chciał, aby w ten sposób najwyższy szczyt Polskiosiagnął wysokość 2500 metrów.RMF24irmf24.plWniósł na Rysy 50-kilogramowy głaz. Grozi mukara
Każda, nawet najgorsza sytuacja,ma swoje zalety – Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkimwypadku:- Mam dla pana dobrą i złą nowinę.Od której zaczniemy?Niech będzie zła - odpowiada pacjent.Musimy amputować panu obie nogi.- A ta dobra?!- Pacjent z sąsiedniego łóżka chcekupić pańskie kapcie.
- Wodociągi?- Tak, słucham?- Z kranu płynie woda- A co ma płynąć?- Sądząc po rachunku to ku*wa bourbon – 2469
Wiem jak sprawić, żeby kobieta zrobiła WSZYSTKO, co tylko zechcę - mówi Jasio do koleżanki w piaskownicy – - Powiedz!- Nie powiem!- Powiedz!- Nie powiem!Poooowiedz, poooooowiedz, no poooooooowiedz!- A zrobisz WSZYSTKO, co zechcę?
Wkurzyłbyś się czy docenił żart? – 0.TX
– Fotografia Terry O'Neill
Polski biznes kreatywny – W 100% zgodny z prawem Żyd kupił za 100 dolarów osła od starego wieśniaka.Wieśniak miał przyprowadzić mu osła następnegodnia. Przyszedł wieśniak tak, jak się umawiali, ale bezosła.- Przepraszam, ale osioł zdechł.- No to w takim razie zwróć moje 100 $.- Nie mogę, już je wydałem.- Dobra, to w takim razie zostaw mi osła.- Ale co z nim zrobisz? - zapytał staruszek.- Rozegram go w loterii.- Ale nie możesz rozegrać w loterii ZDECHŁEGOosła!!!- Mogę, uwierz. Po prostu nikomu nie powiem,że on zdechł.Miesiąc później wieśniak spotkał Żyda:- Co się stało z tym zdechłym osłem?Rozegrałem go, tak jak mówiłem. Sprzedałem500 losów po 2 $ za sztukę i w wyniku otrzymałem898 $ dochodu, na czysto.- I co, nikt nie protestował?- Tylko jeden facet. Ten, który wygrał osła.Bardzo się rozzłościł, no to po prostu,zwróciłem mu jego dwa dolary.
Jadą Einstein ze Schrödingerem samochodem i nagle potrącają kota. Einstein wyskakuje, a Schrödinger pyta: – - Co chcesz zrobić?- Najechaliśmy na kota, chce sprawdzić co z nim...- Zwariowałeś? Chcesz go zabić?
Nie dotarło do nich – Tu ubezpieczyszsamochód i motocyklOCACPOCZTAKOTY ENPolska sPoczta PolskaPolskSELLETOISKAL2UN COPPOLSKIPOLSKAPOLSKAKOTYPolskaPolska 3ANNVINEKN 98
Albo to jeden z najlepiej zagranych fejków, albo to baaaaaardzo mało bystry facet – cathYou've left your phone heremate
Do hotelu w Związku Radzieckimpóźną porą przybył podróżny: – - Poproszę o pokój na jedną noc.- Niestety, mamy tylko jedno wolne miejsce w pokoju pięcioosobowym.- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny zszedł do recepcji:- Poproszę 5 herbat na górę ale za jakieś 10 minut.Wrócił do pokoju i mówi:- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być podsłuch!- Co pan! W hotelu?- Możemy to łatwo sprawdzić- Panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.Faktycznie, w tym momencie przynieśli herbatę. Współtowarzysze w pośpiechu poszli spać. Rano podróżny wstaje i widzi że oprócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:- Co się stało z moimi współlokatorami?- Rano zabrała ich milicja.- A mnie dlaczego nie zabrali?- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą MARAIF LI+3₂SYSTE ARENAN ABANTE U UNUpe mine.
– KKiedyś na plaży w Ustce szwagier dla jaj krzyknął: Rekin!Rekin!Miał to być dowcip dla jego córki,ale zwody uciekło wtedy z piskiem kilka kobitek w tym mojażona..Kurde, co ty chcesz od żony. jak ja bym był w Bałtyku iktoś by krzyknął: Rekin!to myślisz,że bym sięzastanawiał czy to prawda? Pierwszy bym był na brzegu.
Dla pewnych rzeczy facet jest w stanie się poświęcić – - Tato, dlaczego zmywasz, pierzesz,gotujesz itd., a mama tylko sięz koleżankami spotyka?- Wiesz synku jak się urodziłeś mamapowiedziała, że pozwoli mi wybraćimię dla Ciebie, jeśli od tej pory będęrobił wszystko co ona mi każe.- 1 co, zgodziłeś się?-Oczywiście, Son Goku
– Wyjeżdżając na krucjatę, Artur (król, ten od okrągłegostołu) postanowił sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedłtedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy krzykmody - pas z gilotynką! Kupił więc go Artur, żoniezałożył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił pokilku latach, no i oczywiście zechciał sprawdzić, czy abyjego wierni rycerze nie okazali się wiarołomcami i niepróbowali uwieść jego pięknej Ginewry.Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Króldoznał szoku: 11 rycerzy miało równiutko przycięteptaszki. Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumąprezentował nienaruszone przyrodzenie.Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Nanikogo nie można liczyć, nikomu nie można zaufać! JenoTy, wierny Lancelocie, mi się ostałeś... - biada Artur ispogląda wyczekująco na Lancelota, by ten cośpowiedział.Ale Lancelot milczał...
- Pani doktor, dlaczego nie mogę schudnąć! Ja nic nie jem! - Awokado - Co? - Awokado. Awokado nie jest grube, tylko ma w sobie olbrzymie jajo.Może ma Pani w sobie olbrzymie jajo. Jak awokado – Adobe Stockock