Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 120 takich demotywatorów

Już niedługo w Polskich sklepach: – Banany o smaku jabłek PINEBERRYWHITE DREAM

Poradnik na 11 listopada:

Poradnik na 11 listopada: –  PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
Oto skutki ćpania i picia przez wiele lat –  Do wszystkich którzy uważają się za NARODOWCÓW . Po pierwsze zróbcie sobie DNA test bo może się okazać ,że jesteście ŻYDAMI i co wtedy? Gdy słyszę że tylko WY możecie maszerować tego dnia i każdy inny marsz bezcześci to Święto zastanawiam się ileż to roboty będziecie mieli żeby "oczyścić Kraj" . Trza by wyrżnąć pół Polski ! Jesteście na to gotowi? Jesteście gotowi oderwać się od darmowej pornografii i zająć się owym zbożnym dziełem na poważnie? Pretensje do Facebooka? Właścicielem jest gość o nazwisku Zuckerberg! Trza by stworzyć własny komunikator narodowy coś w rodzaju White Race Book tyle tylko , że Żydzi też są biali. Np Rubinstein . A Czesi? Mogą być? A Węgrzy? Czy oni w ogóle są biali? Albo gdy biały faszysta zgwałci czarną dziewczynę i urodzi się niepełnosprawne czekoladowe dziecko. To może ono wstąpić do ONR? To chyba nie tylko kwestia rasy - raczej deklaracji przynależności. Co w końcu z Jezusem toż Żyd i to z nieprawego łoża.
Axl Rose, lider Guns N' Roses dysponuje rzadkim, pięciooktawowym głosem. Ma też niższy baryton niż Barry White i potrafi uzyskać wyższe dźwięki niż Tina Turner czy Beyonce – Dzisiaj ciężko o taki talent wokalny, idący w parze z dobrą muzyką
Rasistowska pasta do zębów –

10 użytkowników Reddita opisało historie o tym jak to jest spać z gwiazdą muzyki (11 obrazków)

Determinacja – Tom White zdecydował się na amputację niesprawnej nogi, żeby móc biegać.
A teraz wyobraźcie sobie Polaków z napisem: White Power – Sprawa w sądzie o rasizm gwarantowana!
Walter White i Jesse Pinkman – W Polsce mogliby bez obaw handlowaćmetamfetaminą na ulicy pełnej policji
Źródło: SA Wardega
Black Power – Dlaczego znaczenie "Black Power" nie jest traktowane jako rasistowskie, a "White Power" jest?
Z miłości do swoich bliskich – człowiek jest w stanie zrobić wszystko, by być z nimi jak najdłużej
W 1974 roku szeregowiec US Army ukradł wojskowy śmigłowiec i wylądował nim na trawniku przed Białym Domem – Zrobił to dwukrotnie
Stop rasizmowi na boiskach! – Czyli 'Black Power' jest OK. Za 'White Power' byłaby dyskwalifikacja i prokurator
Już za niedługo w radiu – 50 razy dziennie
Najbardziej rasistowska – Pasta świata
Źródło: własne
Aktor, piłkarz, muzyk, filmowcy –  Jak myślisz, jak wyglądałaby ich kariera, gdyby żyli w Polsce?
Źródło: demot produkcji własnej w oparciu o foty z netu
Jimmy White - legendarny snookerzysta – W przeddzień pogrzebu swego brata podpity Jimmy włamał się wraz z kumplami do kostnicy, ukradł jego
Nowe? – Nie. Wyprane w Perwollu White Power.
Doesn't matter – If you're black or white
White X-mas – You're dreaming about them.