7 rzeczy, których prawdziwy mężczyzna robić nie powinien (9 obrazków)

Desperacko poszukiwać lustra

O tym, że witryna sklepowa czy szyba samochodu świetnie sprawdza się jako zamiennik lustra wie każda wypacykowana niewiasta. Dzięki tego typu wynalazkom kobieta może zatuszować niedoskonałości swej urody, upewnić się, czy wkładki do stanika skutecznie symulują wydatny biust w rozmiarze D, lub też energicznym ruchem banią poprawić swą wylakierowaną koafiurę. Facet natomiast wie, że wygląda znakomicie i nie potrzebuje luster, aby się o tym nieustannie przekonywać. A już na pewno nie powinien mizdrzyć się do wystaw sklepowych czy lusterek samochodowych. Tego typu zachowania, podobnie jak paradowanie w legginsach, zarezerwowane jest dla kobiet i tylko dla kobiet.

Krzywdzić słabszych

Wiadomo, baby bywają irytujące. Z reguły wynika to z tego, że chociaż towarzyszą nam od zarania dziejów, w dalszym ciągu pozostają dla nas zagadką. Te posługujące się mechanizmami, które dla facetów są absolutnym zaprzeczeniem logiki, zniewolone przez hormonalny koktajl istoty potrafią nas, prostych samców, przyprawić o białą gorączkę. Jeśli jednak mężczyzna uzewnętrznia swój gniew poprzez agresję, oznacza to, że na miano mężczyzny nie zasługuje. To samo dotyczy osób tłukących swoje dzieci czy krzywdzących zwierzęta. Siłą faceta powinna być zarówno fizyczna krzepa, jak i żelazna cierpliwość.

Przesadnie przywiązywać się do golarek

W swym cudownym akcie stworzenia Pan dał nam prezent w postaci kłaków wyrastających z różnych miejsc na ciele, w tym i z naszych szlachetnych twarzy. Nasi przodkowie potrafili to docenić i bez wstydu pozwalali, aby wiatr delikatnie głaskał ich przepiękne brodziska. Z czasem wymyślone przez nas samych normy kulturowe nakazały nam kontrolować swój zarost, a nawet (o zgrozo!) usuwać go. Drogi czytelniku – dożyłeś czasów, kiedy obowiązującym trendem jest pozbawiona testosteronu, gładkolica chłopina o głosie aksamitnym niczym anielski szloch... Na szczęście w dalszym ciągu wierzymy w to, że facetów potrafiących obyć się bez codziennego golenia jest jednak więcej niż męskich niewiast.

Przyjaźnić się ze swoją eks

Niektóre (oczywiście nie wszystkie!) panie tak już mają – chcąc się pozbyć swojego faceta, potrafią zaproponować mu przyjaźń, która to przecież trwać będzie wiecznie i jest czymś znacznie bardziej podniosłym niż miłość, co to gaśnie po pięciu latach, jak to udowodnili naukowcy z Kiribati... Logika nakazuje w tym momencie przełknąć tę gorzką pigułę, zachowawszy kamienną twarz serdecznie podziękować za wszystkie miłe chwile, a następnie zakończyć tę znajomość z nadzieją, że następnym razem los będzie dla nas bardziej łaskawy. Niestety, niejeden facet zgadza się na takie warunki, nawet gdy po kilku dniach od zerwania jego nowa „przyjaciółka” przedstawia mu swego nowo poznanego narzeczonego.

Oglądać romantyczne komedie

Gotowi jesteśmy przyjąć jeden wyjątek od tej reguły – oglądanie tego typu filmów jest dozwolone tylko wtedy, gdy nagroda za dwie godziny męki polegającej na oglądaniu przesłodzonego, hollywoodzkiego romansidła będzie adekwatna do szkód na psychice przez ten obraz uczynionych.

Jeśli więc masz pewność, że za wieczór spędzony na maratonie filmów z Hugh Grantem czeka cię przynajmniej drugie tyle czasu spędzone na wprowadzaniu w życie scen z produkcji pt. „Anal z Zielonego Wzgórza”, to chyba jednak warto podjąć się tego wyzwania.

Czesać się na „pożyczkę”

W skrócie: prawdziwy facet łysieje. Przyczyną wypadania włosów z samczych głów jest testosteron, czyli męski hormon płciowy. Im więcej go masz, tym mniej masz piór na łbie, a więcej w rożnych innych, niekiedy całkiem dziwnych miejscach na swoim ciele. Co zrobić, gdy rzednący fryz odsłania na widok publiczny lśniącą glacę? Najlepiej pozbyć się tych kilku smętnych włosów i dumnie paradować z łysym czerepem. W każdym razie ostatnią rzeczą, jaką należałoby uczynić są desperackie próby zachowania resztek opierzenia, czy też żałosne zabiegi mające na celu zamaskowanie wyleniałych obszarów łba. Zapuszczanie kilku długich włosów za uchem, a następnie przerzucanie ich na drugą stronę czaszki powoduje raka żenady u każdego, kto ma styczność z tak ufryzowanym jegomościem.